Люди добрые-помогите кто чем может!Три дня новых анекдотов не читал.Поможете?

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

-АлЁ, здравствуйте, это вы нашего мальчика вчера из проруби спасли? -да, я! -А где шапочка?? ?

Мужик утром с похмелья померает. Встат не может, кое как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит другу, мол прийди выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в магазин збегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!! !

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи.. .

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.. .

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Судья: Подсудимый, вам знаком этот человек? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласниках"?

-Здравствуйте, а Вася дома?
-Вася дома, а венки уже вынесли!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . выпил целую бутылку коньяку. .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . только меня потом в трёх ресторанах видели. . в том одеяле.

Супермаркет "Шестерочка"- отправь за покупками тещу!))

Стишок

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки полстакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

А я вообще анекдотов не знаю.. . Точнее не помню =/