Прикольно...

прикольный анекдот! Респект и уважуха!!!!

что-ж ты минусуешь?)))))) до чего вы-ж мое сердце этим огорчаете)))))))

у натуралов нет проблемм с выбором!

Очень ничего !!!
Я от прикола - ударился о монитор три раза ...Спасибо.

тачняк прикольно)))))

Нифига она его обламала, мужик тока настроился приятное сделать!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Попали на необитаемый остров русский, поляк и немец. Жрать нечего.... поляк говорит:
-Ешьте мою руку.. .
прожили неделю... Немец:
-отрезайте ногу.. .
еще две протянули... пришла очередь русского, немец говорит:
-ну давай что-нить поесть... .
Русский спускает штаны... немец:
-О рашен колбаска!!! !
Р: - По йогурту и спать) )

Муж жене после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки: 1-каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует -у нас футбол. Поняла?
- Поняла!
- 2- каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?
- Поняла!
-3- каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?
- Поняла!
- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?
- Да есть, одна:
каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа дома, не волнует, у меня секс!! !

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?.. .

людоеды поймали еврея и посадили его в огромный котел. развели огонь, посолили, поперчили и сидят, ждут. вода вот-вот закипит, а у еврея на лице вдруг появляется улыбка, потом он начинает хихикать и в конце концов дико хохочет. людоеды в недоумении, вождь подходит к котлу и спрашивает
- Абрам, ты че ржешь, мы ж тебя щас кушать будем?
- ну и шо - отвечает Абрам - зато я вам напоследок в борщ насрал.. .

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит проффесору:
- Извините, я вчера лёг около двух!
Проффесор:
- В следующий раз около одной ложиться будете!

Ад идет суд!!! Дьявол спрашивает:
-Так ты сколько ты раз мужу изменила ???
-25
Д: - Черти в котел ее!! ! А ты сколько раз. -спрашивает у другой
-20
Д: - В котел ее!! ! и ты скромница?? ?
-2
Д: Черти догнать до 20 и в котел!! !
Если мало то обращайся))) ) !!!Пока что у меня много позитива

мужик звонит жене на сотку: "дорогая, ты что больше любишь - персик или банан,... или ...яблоки? "
- "Ты что - на рынке? "
- "НЕТ - в аптеке. "

1-ая фраза газелиста при аварии:
- АААААААААААА.... монетки перемешались!!!!

Может он их жевать будет!! ! ЧАГО да мужика докопались! ! :-))))))))

Myjik reschil kompot wariti.

отличный у них компот получится

прикольно)))

этот вопрос не для меня