Друзья! Анекдотик свеженький расскажите, пожалуйста.. . Только чтоб все было культурно.. . У меня дети...)))

2 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.. . После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего.. . Мы блять подождём... "

Поезд... Вагон СВ.. . В вагоне мужчина и женщина.. .
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!! "
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских
пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою! " бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла.. .

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёёё.. твою мать!

ну и для детей !!!

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются.. .
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа.. . Маленькая, а я хотел большyю.. . Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках.. . Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.. .
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!! ! Только УБЕЖАЛА!

В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.. .
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

От меня????

Приходит заика к врачу. Доооооокккккттор ччччччччтттттооооо ммммммннне дддддеееллааааать я ннннннее мммоооггуу сссссссппааатть? Доктор- а вы посчитайте до 10 и обратно и заснете. Ннннннннеееееетт ддддддооккттттттооррр ннне пппппполуучааееетттттттссяяяяяя ппппппооооока дддддосччииииитттттаю дддддо 10 будет уже 7 утра

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?? ?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды. .
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принёс посылку для вашего мальчика.. .
-Нашего мальчика нет дома!
-Ну хорошо я вам её у дверей оставлю... Аллах Акбар!

Судя по анекдотам, в Грузинских банях все мыльницы прикручены к полу.

Надпись на стене: “Онанизм останавливает
рост”. Рядом на высоте двух с половиной
метров приписано “Неправда”

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из
тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

На тесной лондонской улочке нос к носу останавливаются два роллса, ни один не хочет уступать. После некоторого ожидания водители вышли из машин:
- Сэр, мне кажется, что Вы должны меня пропустить!
- А почему Вы так считаете, сэр?
- А у меня в машине известнейший оперный певец, который опаздывает но концерт!
- Будьте любезны, пройдемте к моей машине!
Подходят к авто второго водителя, тот открывает дверцу, там сидит английская королева.
- А это что, по-вашему, х@* собачий?

- Вы откуда?
- Из-подмосковья.
- Сейчас все из подмосковья. Конкретнее.
- Бишкек.

- Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?