Расскажите анекдотик свеженький!

дочка маме: дай конфетку! - а у тебя попа не слипнется? - а я ее ртом есть буду! :)))

Расскажите анекдотик свеженький!

Расскажите анекдотик свеженький!

Расскажите анекдотик свеженький!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: _ дорогая можно я позволю себе маленькую шалость?
-Можно, - говорит вздохнув девушка и зажмуривается.
-Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

К скром стоящей девушке подходит парень и спрашивает: -Девушка, можно с вами познакомиться?
_Да, но я стесняюсь. .
-Но мне очень хочется с вами познакомиться!
-Ноя же стесняюсь.. .
Расстроенный парень уходит в сторону.
Девушка вслед:
-Ха! Так хотел как я стеснялась!

есть только протухший

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом: россияне больше не могут пить.. .

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь женщину?
- Хочу.
- Давай 100 рублей.
Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю!
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил.. .

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал.. . Я же не виноват, что он тоже любит выпить.. .

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар - современнейший автомобиль. Гости долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!! !
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну? ! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал.. . "Моя Семья"!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!! !
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин.
И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Вчера молодой летчик гражданской авиации Иванов впервые преодолел звуковой барьер -
он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший
обрезание в четвертый раз.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно
варить вкусное и смешное варенье.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Станция "Мир" упала из-за взрыва тюбика с борщом в кухонном отсеке.

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога -

Расскажите анекдотик свеженький!

идет ежик по лесу споткнулся и говоритЖ треблядская пиздопроебина, чтоб тебя разнесло нахуй сука. сказал ежик и ГРЯЗНО выругался Заходит бабка в полный автобус с сумкой и говорит "Мужики,осторожно яйца не поколите!""Да куда ты же с яйцами лезешь бабка?"Не с яйцами голубчики ,а с гвоздями! Наркоманы обкурились. Он ставит ее раком и начинает трахать - медленно и печально, держа во рту косяк. Через какое-то время косяк падает ей на спину и начинает жечь.Она - Ааа...Он (с гордостью) - Да. Я такой. Крутой мужик приходит в бордель и говорит:- Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги.- Нема пытань. Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку...Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9.- Зачем? - А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!! ...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить.Долго думал.Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул,вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил.Ну, чтоб воняло.Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего...На следующий день Ватсон повторил из лучших побужденийсие действие.И опять Холмс на него не прореагировал.И на следующий день.И снова.И еще три дня......Холмс так и не бросил курить.А Ватсон уже не мог обходиться без трубки... Приходит бабулька к врачу,он у нее сразу спрашивает:-ФИО!-чего-чего?-Фамилия, имя, отчество!-А, ХУЯ!-Что!?!-Харитонова Ульяна Яковлевна.Про нового русского (НР)Пришел пациент к врачу-стоматологу, открыл рот... Врач смотрит у него мосты из платины, зубы из брильянтов, коронки золотые, а своих-то и нет. Спрашивает:- Что будем делать?НР отвечает:- Сигнализацию надо ставить... Идет белочка по лесу, видит ежика и давай над ним прикалываться:-ежик, в жопе ножик...!ежик подумал...-белочка в жопе ЯКОРЬ-а вот и не в рифму-ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!!Приятели за пивом.- Нет, я решил - все, с женой развожусь. Я так больше не могу.- А что так?- Ну такая она грязнуля, не дом у нас, а бардак какой-то. Не приберется никогда как следует. К раковине подойдешь пописать - полным-полно грязной посуды!