расскажите анекдотик!! ! а то скучно...

Пришёл лось с бодунища на водопой, пьёт воду, а сзади охотник подкрался. Охотник из ружья в лося бабах, лось дальше пьёт. Охотник второй раз бабах, а лось пьёт и думает: "Вроде пью, пью, а мне всё хуё..ей и хуё..ей.

Вызвал царь трёх своих дочерей и говорит: Вот в соседнем царстве три сына стрельнули по разу и женились, берите луки и идите в поле. Ну дочери послушались, взяли луки и пошли. Стрельнула первая, попала в дипломата, вторая в нового русского, а третья в лес. Идёт третья дочь по лесу, смотрит на пне стоит медведь и в лапах её стрелу держит. "Ну подойду поцелую, может как у Ивана царевича получится и медведь в принца превратится" -думает она и подходит к нему. Поцеловала раз - ничего, два - ничего, на третий медведь и говорит: "Уж больно заколдованный я, пососать однако надо. "

Посадили инопланетянина в тюрьму. Заходит он в камеру, а там сидят три бугая. Он к каждому подходит и по носу щёлк, щёлк, щёлк. Они озверели и говорят: Ты чо, мы щас тебя в жопу вые.. ем. А он: А у меня дырочки нету. А они: А как же вы там на своей планете еб.. тесь. А вот так: щёлк, щёлк, щёлк.

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дитё еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да.. . Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы.. .

-Доктор ! !Я ослаб.
-??
-По утрам член согнуть не могу ...

Приходит студент в столовую съедает свою порцию каши и ему ещё хочется. Смотрит, рядом мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка с кашей. Ну, студент незаметно стянул тарелку. Доедает до конца, а на дне расчёска грязная с волосами. Его вырвало обратно, а мужик сворачивает газету и говорит: Ну что студентик тоже заметил?

Приглашает Петька Чапаева на свадьбу, утром просыпаются Чапаев связанный и спрашивает: Петька почему я связан. Петька отвечает: Когда ты нажрался и лежал рожей в салате мы терпели, когда буянил и расквасил морду тесты мы тер пели, но когда поставил тёщу на стол привязал сзади веник и сказал, что этот аист нам счастье принесёт я не выдержал.

Вовочка пукнул в классе. Училка его выгнала. Он выходит и думает: Где логика, где разум, меня выгнали, а сами там остались.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сидит компания, скучает.. .
- Че-то как-то скучно, да?
- Да.. .
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно.. .
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж.. .
Все замолчали, сидят уже два часа.. . Голос проигравшего:
- Пиз.. ец повеселело.. .

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на
тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь,
взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама -
она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались,
веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня
красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная
мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на
кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит: « Вовочка, принеси
мне бутылку пива из холодильника", а я ей и
отвечаю: «Мама - она у меня одна".

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом) :
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че?? ?
- Та ебусь я, будь оно неладно!! !

телеканал ДОМ 2 иногда показывает передачи ТНТ ))))