Люди добрые расскажите анекдотик смешной, старик дипрессняк одолел!!!

еподъезжает богатый и пьяный мужик к дому своей тёлки. Дверь емиу открывает его водила и говорит" прошу сэр выходите",то выходит с большем буке\том алых роз, смотрит на верхние окна дома и кричит: ЗАЕ*АЛА, к нему подбегает водила и говорит ему на ухо, : не зае*ала, а ИЗАБЕЛЛА!!!!

-Извините, у вас есть туалетная бумага?
-К сожалению, закончилась- но могу вам предложить наждачную.

смеять поле слова лопата. ЛОПАТА

Пошли его за пивом.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) : - Откуда Вы меня знаете?

я тока на ушко могу.... тихо.... тихо!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно) :
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно) :
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?? ?
- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!! !
-Да ты что, доченька, я же отец тебе- я не могу этого позволить!! !
-(вздыхая) Хорошо.. . пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький…

Ночь. Кухня. Из холодильника вылезает мышь. Мордастая такая.
Сосиски намотаны на шею, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой-окорок. Переваливаясь, идет к норке. Рядом с норкой стоит мышеловка с тоненьким, сухим кусочком сыра. Мышь, косясь на мышеловку:
- Ну честное слово, ну как дети. .

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

- Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик"
- Пиши "пизирек" и ложись спать

Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне
фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Вот тебе их три. Не хандри только.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! !

Письмо матери-блондинки свое дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров) , чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

блин, не знаю ни одного нового, а помочь хочется.... полазай по страницам анекдотов, может поможет

Еврей дворник.

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал? !
- Hу спал.. .
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!! !
- А ты меня забодай.. .
А ЗДЕСЬ Не лопни от смеха

- Тук-тук
-Кто там?
-Смерть.
-ну, и что?
-ну, и всё!

От винта !" кричал Калсон, убегая от пидорасов ...

См. фото

как у тебя все просто.... счасливый

богатый грузин, у которого все есть, решил попробовать прыгнуть с парашютом. прыгнул, летит значит. дергает за кольцо и вдруг обнаруживает, что парашют то не раскрывается! грузин со словами "ТЕПЕРЬ ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН " отрезает свой член. а тут вдруг парашют раскрылся. грузин со словами "А ТЕПЕРЬ И ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН " режет стропы... .
P.S. еще один.
Вовочка утром приходит на кухню. видит, что мать готовит завтрак. он у нее спрашивает "Мам, а ты руки помыла? " она отвечает "Да, сынок, помыла. " "А ты хорошо их помыла? теплой водой, с мылом? " "Да, естественно. а почему ты спрашиваешь? " Вовочка отвечает "А я ночью вставал воды попить, и услышал, как ты сказала папе ДОЛГО Я ЕЩЕ БУДУ МЯТЬ ЭТО ГА.... НО?!? "

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит,
мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы
много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.. .

-Девушка, не подскажете который час ?
- Нет !
-Жаль, я клёвый в постели... .
--------------------------------------------------------
-А к Вам на "ВЫ" можно ?
-Да !
- ВЫблядок....

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Видит мент едит машина со скоростью 20 км в час. Останавливает. В машине сидят 4 сьтарушки. № с зади бледные и напуганные. ! с переди ведёт машину. Мент спрашивает "Чё вы так медленно едите? " Старуха с переди отввечает "Так ведь написано"20"!" Мент смеётся"Это номер трассы! А ч1ё с зади старухи такие напуганные? " Старуха с переди "Мы только что сьехали с трассы № 360!"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Покупатель к продавцу:
-дауте мне пожалуйста 2кг апельсин и заверните каждый в газетку.
Продавец организовал.
-О дайте мне ищо 1кг слив и заверните каждую в газетку.
Продавец завернул (про себя матерясь) .
-О, а ето у вас что?
Продавец: ето изюм он непродайотса!!!

идут 2 блондинки одна говорит ой смотри голубь мёртвый а та смотрит в небо и говорит где где

Подходит муж к жене и говорит.
-дорогая может займемся любовью?
Жена
-я не могу завтра мне к гинекологу.
муж
-слышь а завтра тебе к стоматологу не надо?
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

зайди на сайт с анекдотами.

Мама школьника проводит с сыном лекцию о вреде курения:
-Видиш, сынок, будеш курить - раньше умрёш!
-А дедушка курит, и ему уже 70 лет.
-А если бы не курил, было бы 80!!!

идет дет мороз в новогоднюю ночь по улице красных фонарей, подходит к нему проститутка он ей говорит извини дочка подарки кончались она молча спускает штаны и наченает делать минет, дедушка в экстазе говорит: " осторожно внученька горлышко не застуди".

стот девушка раком.. .
сзади норкоман наслаждаясь косяком медленно уже 4 час занимаеться с ней любовью. .
она практически спит.. .
тут ей на спину падает огонек с косяка
девушка страстно: ай.. яяйййй
он:
ДА, я такой....

-дорогой мне голова болит.. .
-не переживай-это мозг растёт!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Значит мне достается пистолет!

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...

сидит девочка в песочнице и ест конфеты
подходит мужик и говорит:
девочка если столько есть конфеты ты станешь толстой и у тебя згниют все зубы!
девочка: мой дедушка прожил до 106 лет
- и что он все время ел конфеты
- нет он просто не задавал глупых вопросов!

бабушка умерла от рака.. .
это была её любимая поза...