Юмор
расскажите анекдотик что ли... а то думаю оборотнях и вампирах каких то....(((
..а то думаю оборотнях и вампирах каких то...(((
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?
Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!
80-е года. Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы! "
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!
Передача Спокойной ночи малыши, все собрались: т. Валя, Филя, Каркуша и Степашка. Т. Валя спрашивает :"Ребята, а где же Хрюша? "
- "А Хрюша сегодня не придёт! ", сказал Степашка тонко нарезая сало.. .
Наркоман подходит к кассе ж/д:
- Дайте мне пожалуйста билет до Житомира!
- Билеты только по приходу! " (отошёл, забил, курнул, опять идёт)
- "Дайте мне пожалуйста билет до Житомира? "
- "Я же сказала, билеты только по приходу! "
(опять забил, курнул, идёт. И так несколько раз)
-"Дайте мне пожалуйста билет до Житомира? "
- ".Ё....сколько те говорить можно, что билеты только по приходу?! "
- "Слышь! Я чё-т не понял, а если у меня трава галимая, я чё так и буду здесь торчать? "
- "А Хрюша сегодня не придёт! ", сказал Степашка тонко нарезая сало.. .
Наркоман подходит к кассе ж/д:
- Дайте мне пожалуйста билет до Житомира!
- Билеты только по приходу! " (отошёл, забил, курнул, опять идёт)
- "Дайте мне пожалуйста билет до Житомира? "
- "Я же сказала, билеты только по приходу! "
(опять забил, курнул, идёт. И так несколько раз)
-"Дайте мне пожалуйста билет до Житомира? "
- ".Ё....сколько те говорить можно, что билеты только по приходу?! "
- "Слышь! Я чё-т не понял, а если у меня трава галимая, я чё так и буду здесь торчать? "
По пробуй посмотреть фильмы 60-70 годов.
Послушайте, лучше бы вы не писали про оборотней, а то только такие анекдоты теперь и лезут на ум, ничем мне вас не порадовать...
Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём! ”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди» .
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём! ”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди» .
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Занятие фигнёй, на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Похожие вопросы
- Люди расскажите анекдотик!
- Расскажите анекдотик что ли
- Расскажите анекдотик свеженький!
- Расскажите анекдотик!!!
- Люди добрые расскажите анекдотик смешной, старик дипрессняк одолел!!!
- расскажите анекдотик!! ! а то скучно...
- тоска зеленая. расскажите анекдотик пожалуйстаааааа.
- расскажите анекдотики ))))а то скучно))
- Расскажите анекдотик!Пожалуйста!
- Расскажите анекдотик, please!