Расскажите анекдотик, please!

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД! Выхожу из дома.... слышу выстрел! ! ЗАСТРЕЛИЛАСЬ???! Захожу.... Шампанское открыла, сучка!!! !

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! ! -Да я, собственно, думал, что он покусать может.. .

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Разговаривают две подруги:
– А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
– Нет.
– А я видела!
– Как это?
– Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю – муж входит! )))))

ЕСЛИ ВАС ПОСЛАЛИ НА 3 БУКВЫ - ЛЕТИТЕ НА.. . ГОА!

-"Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! "

-"Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад"

- Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес.
- Естественно, подпускает! А иначе как же он сможет укусить.