кто знает свежий анекдот?

конечно вам решать какие анекдоты прикольные но из всех прочитанных тока 1 свежий, итак вот моих 2 один придуман мной: 1 Вчера было сорвано проведение финала игры Что? Где? Когда? Все произошло после того как в 13 секторе выпал вопрос от Даны Борисовой 2 блондинка спрашивает у другой хочешь фокус покажу? - давай! та похдодит к выключателю и выключает свет - скажи куда сейчас делся свет? - Не знаю (удивленно) первая пождодит к холодильнику и открывает дверь - а вот куда!!!!

Пожалуйста: Приходит Алёна Шаповалова в раздел ЮМОРА и говорит "Кто знает свежий анекдот?"

у нас только тухлые

- Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья. - Точно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова... Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, а одна дама говорит: - Да это же наш деревенский Иван. Он слепой. - Вань, потри мне спинку. Слепой трет ей спину. - Иван, что ты делаешь?! - Спину тебе тру. - Так ты же меня трахаешь. - Ой, а я и не вижу. Девушка, вас как зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наташа, а можно тебя трахнуть ? Че-е ? Ну можно. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение после СПИДа. - Че-е?

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!! * * * * * В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! * * * * * - Я хочу дать объявление в газете: «Кто найдет любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов» - Не дороговато ли, сэр. - В самый раз. Я эту тварь вчера скормил своему бульдогу. * * * * * Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел... * * * * * Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать? * * * * * Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... * * * * * - Жена! Жена! Иди-ка сюда! - Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!! * * * * * * * * * * Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! - А почему у бегемота красные глаза? - Чтобы легче было прятаться в помидорах...

Новый Год.
На почте сидит тётка, и сортирует письма и открытки из почтовых ящиков. Тут такая: "Дедушке морозу"
Ну, она смотрит:
"Здравсвтуй дедушка мороз, пишет тебе Вася. Я верю то, что ты существуешь, не смотря на то, что воспитательница говорит, что тебя нет, и мама так считает, я всё равно верю что ты добрый и что ты есть. Дедушка мороз, Сейчас зима, холодно, а так как от нас папа ушёл мы с маамой живём оченнь бедно, мне совсем не в чем ходить. Подари мне пожалуйста на НОвый Год какую нибудь шапочку, если есть валеночки, если можно шубку, и хотелось бы ещё варежечки, и если тебя не затруднит, шарфик. До свидания Вася. "
Тётка думает: "Бля.. . Какое письмо! "
Идёт к другим тёткам, говорит: "Тётки, читайте! "
Ну, тут конечно, всё отделение прослезилось. На следующий день все принёсли обноски, кто что мог. Упаковали в яркую бумагу, написали "Васе от Дедушки Мороза. ", и послали.
После Нового Года приходит ещё открытка: "Дедушке Морозу. Я знал, я верил, что ты существуешь! Я теперь всем-всем буду рассказывать какой ты добрый дедушка. Подарок Твой получили. И шапочку и шубку и варежечки и валеночки. А шарфик мы почему-то не получили. Мама говорит, что опять эти суки с почты спиздили. "

а знаю.. ачто

Буратино научился дрочить и сгорел нафиг