Посмотрела в зеркало, улыбнулась....а анекдоты где?

Вот тебе инструкция на каждый день: Как избавится от недостатков мужа.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой» .
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 3 раза бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.

Две подруги засиделись в баре. Хорошо подвыпившие, решили сократить путь домой и пошли через кладбище.... По дороге приспичило в туалет.. . Понимая, что бумаги не найти, одна воспользовалась своими трусиками, другая оторвала кусок ленты от какого-то венка ...Спустя время, муж первой звонит мужу второй.. .
- Слушай, я в полной растерянности.. . моя без трусов пришла... .
- Мне бы твои проблемы.. . А я у своей из задницы достал ленточку, на которой написано: Мы тебя никогда не забудем... 12 Пожарная дружина... .

идут два охотника на встречу медведь. один говорит второму сейчас я ему яйцо правое отстрелю. скидывает ружье ба-х отстрелил и бежать. разъяренный медведь за ними. залезли мужики на дерево сидят, смотрят как медведь тоже полез. который сверху говорит- спорим я ему сейчас конец отстрелю. нижний говорит-стреляй ему в лоб он сюда лезет явно не трахать.

....убегают Петька и Василий Иваныч от белых залезли на дерево смотрят смотрят слон идёт, Петка: - Василь Иваныч смотри слон а вдруг у нкго здесь гнездо? В. И: -да ты что они-ж в норках живуть