Кто-нибудь знает такой анекдот, от которого обхохочешься?

Мужик пришёл в салон Форд, ну и спрашивает у продавца, мол какую тачку купить, тот отвечает, возьмите Фокус. Ну вроде уговорил, едут они, тест драйв так сказать и мужик спрашивает, а в чём фокус то? Продавец решил пошутить, говорит, видишь дерево и на полном ходу едет к дереву, мужик перепугался, а продавец говорит, ты глаза закрой. Ну мужик глаза закрыл, продавец дерево объехал, мужик глаза открыл и говорит, всё, беру тачку.
Вечером машину с корешами обмывает и говорит, хотите фокус? Ну насажал полную машину народу и несётся в дерево, конечно машину разбивает в хлам, оборачивается и спрашивает: ну и какая сволоч глаза открыла?

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
А теперь нажмите.
- ..

Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!

Поезд... Вагон СВ.. . В вагоне мужчина и женщина.. .
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!! "
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских
пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота.. .
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем.. .
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там б... ей хватает.. .

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются.. .
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа.. . Маленькая, а я хотел большyю.. . Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках.. . Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.. .
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!! ! Только УБЕЖАЛА!

я знаю. от которого обкакаешься

- Алло! Это Скорая? !
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно? ! Ну ладно. До свидания. Ещё
раз извините. Не обижайтесь.. .

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

Отправь СМС «Ты где? » на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Компания Aktiv.

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.