Расскажите о смешных случаях из вашей жизни!

ВОТ!
ПРОИЗОШЛО, ХОТЬ, НЕ СО МНОЙ,
Но СЛУЧАЙ, ОЧЕНЬ-ТО, СМЕШНОЙ!
Смешно и грустно:дело было года четыре назад,я тогда была в роддоме на сохранении.Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни,была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает):жила-была одна девушка,у которой часто
случались "залеты"-никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности.Добрые люди присоветовали ей замечательное средство,действует наверняка-таблетки фарматекс. Будешь пользоваться,говорят-никаких проблем знать не будешь.
Обрадовалась девушка,накупила таблеток и давай пользоваться,а через какое-то время снова поняла,что "залетела"."Как жеж, блин,так!Я же все по-честному,а оно...." Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему,давай спрашивать-дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует.Тут настала очередь девушки удивляться:"Так вот куда их совать надо было!!!А я-то думаю,чего когда я их глотаю,у меня пена изо рта идет!"

Однажды подружки пригласили меня на девичник.Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы...Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я,в стельку пьяная,приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог,кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!Мигом сообразив, что муж может проснуться,услышав кукушку,и тогда разборок мне не избежать,я,не задумываясь,прокуковала еще девять раз.Если он услышал кукушку,пусть думает,что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.На следующее утро за завтраком он спросил меня,когда я вернулась.Состроив невинное лицо,я сказала:"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".-"Да, я слышал",-невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!!Похоже,скандала мне удалось избежать!Немного помолчав, муж сказал:-Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.-Вчера я слышал,как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол....))))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки., Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль.,Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой:“И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.,Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.>Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются?,Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.,Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.,Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты Водила завел машину…,Тут дверь открывает бабка…И тут же спрашивает у водилы:“Милок, у тебя конец Сахарный?”.,По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.,По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…,И протягивая 10р. водиле сказала:“Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Ага вот так взяли все сразу и выложили! - нет уж дудки....

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон» . Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц <цензура>.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И <вырезано> <вырезано>, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои <цензура> и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так <цензура> воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
ПРОДОЛЖЕНИЕ В ЛИЧКЕ

Я из лесу вышел.... и снова вошел!

хочешь расскажу откуда у меня такой чудный аристократическийц нос с горбинкой? =)
Дело было летом, Марина (15 лет) пошла в гараж к отцу. Там у дальней стенки она увидела великолепный сияющий велосипед урал 1990 года старения=), но тогда он мне казался лучшим транспортом. она сделала несколько робких шагов к нему, потом с громким криком - вееееее... л.. и.. к ...упала в погреб, 6 метров высоты, прокатилась зубами по лестнице. Просто я не заметила что перед ним находится погреб, но.. . теперь я поняла почему птицы не лаетают...

однажды я родилась.... и это уже смешно было... и так всю жизнь в этом же духе!