А вы куда дверь " с ноги" ...вышибаете?

В дверь неистово колотили.

Тщедушный мужичок в очках на минус 10 диоптрий, совдеповской майке и трениках с «отвисшими коленями» скинул с дверей цепочку и открыл замок. В ту же секунду нецензурные крики на лестничной площадке прекратились, дверь распахнулась, и очкарик, получив мощный удар в челюсть, отправился в нокаут.

В квартиру вошли трое бритых налысо ухарей.

- Колян, тащи эту суку в комнату и примотай чем-нибудь к батарее – распорядился «главный» , потирая ушибленный кулак. – Макс, а ты включи телек погромче, не люблю в тишине общаться… Да, и притащите кто-нибудь водички, ополоснуть эту мразь, чтоб в чувство пришел. Не рассчитал я удара.

Братва засуетилась. Задохлик был доставлен к батарее. Колян ржал:
- Слышь, братва!. . Бугор, ну ты глянь! Да тут рядом с батареей веревка бельевая! Он прям, типа, готовлся!
- А мож он того… Ну типа мазахист. – подал из ванной голос Макс.
- Ща он у меня некрозоофилом станет… - пообещал Бугор - Будет на том свете с Цербером спариваться, в роли пассива…
- С кем спариваться?. .
- Забей, Макс. Воду принес? Лей уже давай.
- Мужик, просыпайся! – встрял Колян, пнув ногой очкарика – Гости пришли. Дорогие.

Через минуту хозяин квартиры, мокрый с ног до головы, оправил свободной рукой очки и с довольной улыбкой пялился на «дорогих гостей» .

- Не, братва, ну вы гляньте на эту суку, а? ! Он еще осклабился! – негодовал Макс – Ты чё, пидор, не понял еще что попал не по децки? Ты ваще встрял, мужик, ты понял, а!
- Спокойно, Макс, спокойно…
- Да ты чё, Бугор, этот козел же…
- СПОКОЙНО, МАКС! ! Мы же в гостях… Мужик, тебя как зовут-то?
- Гранцуль я. Флорист.
- Гранцуль? Немец что ли? Или еврей? Впрочем, без разницы. Будешь просто Флористом. Квартирка-то, у тебя, Флорист, приватизированная или как?
- А не скажу.
- Скажешь… Колян, найди-ка нам утюжок. Если документики какие найдешь – тоже сюда неси. А мы пока с Максом телек посмотрим.

Колян вернулся в комнату только минут через 15. Без утюга и с совершенно растерянным выражением лица.
- Слыш, Бугор, странная хата какая-то. В шкафах не единой тряпки. Посуды нигде нет, даж на кухне. В холодильнике пусто, не хавчика, не бухла не дохлой мыши. Только балкон цветами заставлен.
- Какими цветами?
- А хрен его знает. В горшочках. И утюга нигде нет… Чё делать-то?
- Сейчас разберемся. Слышь, Флорист, что у тебя тут происходит вообще?
- Ну как вам сказать, ребята… - вздохнул Гранцуль, снимая очки с длинного носа - Сейчас у меня происходит обед.

Тело флориста изогнулось, кожа приобрела сероватый цвет с вкраплением ярко зеленого пигмента. Сам он раздался вширь, от непонятно откуда наросшей на тело мускулатуры бельевая веревка лопнула, будто прогнившие нитки. Зверюга бросилась на людей. Пара вскриков. Чавканье. Треск костей и довольное урчание.

Часа через четыре все тот же задохлый очкарик стоял на балконе, смотрел на дорогу, проходящую под окнами квартиры, нюхал цветы. Ему нравилась эта планета. Тут даже охотится не надо было, пища сама к тебе приходила, главное нужно было правильно «прикормить» . Одного он не как не мог понять.. . Почему все упорно искали какой-то там «Утюг» ? «Впрочем, всё это неважно» - решил про себя Гранцуль – «Обед прошел, нужно готовиться к ужину» .

Он долго всматривался в поток проезжающих мимо машин. Наконец, подметив машинку «понавороченней» с криком «Ёб вашу мать! Разъездились тут, пидарасы! Поспать человеку не дадут! » прицельно отправил в лобовое стекло горшочек с бегонией.. .

В дверь неистово заколотили.

к тем у кого нет ни ума, ни совести , ,

Я бы мозги кое-кому вышибла! (хихихи! )
Тока их там и не наблюдалось))))

после последнего раза, когда я сломала мизинец ноги в трех местах, ногами не пользуюсь, при вышибании дверей))))

Туда... когда написано "Занято! " )))

Когда мы вышибаем дверь с ноги... то дверь улетает в неизвестность... пиу....

Я до такого себя не доважу.

На себя))