Юмор, юмор!!! Раз два три!!! (+)

Буду краток - только главное:

Живи пока живётся, На то и жизнь твоя. Поплачь когда придётся И веселись всегда!

Дневник кота

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая!
....Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги.
Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
....Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ..
....Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
....День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял - По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
....Чуть попозже рвал игрушку - Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила
. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет.. .
Может к вечеру забудет?. .
Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести.
....С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей
- У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки... )
....Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
....Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала - На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
....Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс
. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.. .
....P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

"Дык мы - ребята молодцы, когда не пьяны - огурцы . На все вопросы есть ответ, в награду хочется ми.. ет ."

можно например анекдот

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора.. .
Жена: - .да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!.. .
Муж: - .ну.. . как знаешь.. . Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.. .
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА.. . может попробовать?... чего даром стоит?. .
Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!! !
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.. . жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - .Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!! .
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? .
Михалыч:
- ..Тихо, БЛ@@Ь!!!. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО.. . ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ

а что делать бесталантным?

Тогда я тебе басню прочитаю)) )

БАСНЯ))) )

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
-Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!! !

(фольклор Северного Кавказа)

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Глянул в твои печальные глаза, и юмор весь куда-то подевался!!!

Не попадайтесь женщине вы под руку с утра!
В такое время женщина не очень-то мудра.
Не говорите "нет" в ответ, скажите лучше "да",
Чтоб не оставила Вам след на лбу сковорода.
Не попадайтесь женщине в периоды тоски!
Наверняка обещаны вам будут синяки.
За все грехи земные определит Вам счёт,
Лишь зубы коренные оставив под отчёт.
Не злите! Сделайте поклон, когда не мил наряд,
Когда терзает телефон, который час подряд,
Когда скучает вечером, когда идёт к врачу.. .
Не попадайтесь женщине.. . А, впрочем,... Я шучу!.. .

Таки, да! Скажу вам это снова, щоб вам было приятно не один раз.... Оно мне уже надо!

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может- что за хрень,

Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду
Стол накрывать, варить обед!

"Родная это просто чудо! "
"ДА... " Отключили ИНТЕРНЕТ

Раз, два, три. .
Четыре!!! !
Не нашел поганку!
ПРидется довольствоваться мухоморами! !


Зарядка поутру!

"Юмор, юмор, раз, два, три!
Встала в позу - и замри. "
(он пошутил - она надулась!)

-Сижу, пишу, смотрю в окно,
-Сегодня день прекрасный!
-Не знаю, как начать письмо,
-Ну, ладно! Х-й с ним, здравствуй!

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!. .
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела? !
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Пригласила я соседа
починить мне унитаз.
Мой.. . перед своим отъездом
унитаз сломал как раз.

Тот возился оч долго,
это -дай, то- отнеси.
Загонял меня... без толку.
Это время он "косил".

Захотел попить он чаю.. .
То с печеньем, то с тортом.
То покушать захотел он.. .
поигрался он с котом.

Целый день сидел он рядом,
не хотел идти в сортир.. .
Вечерело... с милым взглядом
мой сосед проговорил:

-"Выходи-ка, ты Танюша,
лучше замуж за меня.. .
я такой отличный мастер,
всё в руках горит и без огня.

Починю тебе духовку,
смастерю я гардероб.. .
Без меня не проживёшь ты.. .
можешь - прямо сразу.. . в гроб".

Целый час была я в шоке.. .
Всё решала -как мне быть:
Пригласила ...для сортира,
остаётся он тут жить?

Тайм-аут разрешил он,
Буду думать я три дня.. .

Хотя сразу поняла я: если выйду, -
будем мучиться мы вместе ...
без сортира не 3 дня.

Прости поганочака, но до пиитов далеко и не хочется резать слух своими виршами. В стром встал и расчитался на раз, два!

Сазка про Эхо!
Эхо!
Эхо ненавидела Тишину, Когда Было тихо никто и не догадывался о его Существовании.
Но зато когда кто-то кричал или пел или смеялся Эхо Жило и Радовалось со всеми!
Больше всего эхо любило смеяться! Оно подхватывало смех и кидало его от камня к камню,
но это не могло быть бесконечно. И эхо сидело в Тишине и Ждало СМЕХ!

...а мне не до смеха ...вникаю в проблему отцов и детей.. .

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?

Не успел проснуться,
а уже стою.
Хоть коленки гнутся,
но стою в строю!
Вместо туалета,
вместо кофейка.. .
Кто придумал это?
Спрыгнул с потолка?
Нас построить можно,
в линию и в ряд,
И не очень сложно
наш созвать отряд.
Натяну подтяжку,
завяжу конец,
чем не "юморяшка"
или "юморец"?

Что-то весь смех после субботы выветрился (((

Ну вот, думаю что мне удалось добавить тебе улыбку.

Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол за травкой

!Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

Встретил тебя я босую, дуру безволосую! На ноги поствил, зубы тебе вставил! Тройный одеколоном освежил!

+ четыре, пять, вышел он опять искать....

раз два взяли

вот хоть что-то интересное, а то все такие серьезные

С добрым утречком Вас!!!!

Ни чего в голову не лезет.

ТЪI молодеI_I_, поставила всех в ряд
А по росту забЪIла построить отряд
Ещё рас4итаться бЪI всем по порядку
И смело с ре4ёвкой шагать на зарядку.
,,Кто шагает дружно в ногу?
Юморяне, дай дорогу!
Кто не будет улЪIбаться
ЗаЩеко4ем за пятки, станет смеяться!,,

А сочинение - такое:
Сходить на речку за водой,
Стать ведьмой. Доброю такою,
Околдовать, чтоб был он -мой!
Но в той реке-вода не сахар,
Да и не ведьма вовсе я ,
Не дам ему я той водицы,
Боюсь -он не простит меня!

Взбодрила не нашутку ты меня,
Еще сплю, на наполовину с вами,
Пусть ответами завалят тебя,
С утра добрыми шуткарями.

гыыыыыы.... обственного сочинения? ;)

Вот и покушали ))))

Смех с утра - на весь день хорошее настроение.

НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ!

Не трогайте меня, я весь в отходняке.
Я весел был вчера и чувствовал экстаз,
И вот теперь фигня – и колокол в башке,
Рычу на унитаз, уже в который раз.

Не трогайте меня, я зол на целый мир,
На тех, кто был вчера со мною наравне,
На лужи и сучки, на занятый сортир,
На то, что так кипит и булькает во мне.

Не трогайте меня, а то сейчас взорвусь.
Устроились легко – вас не было вчера,
А я опять пойду и снова проблююсь,
Чтоб с плеч моих сошла похмельная гора.

Не трогайте меня, я выпил сколько смог:
Она была страшна – а водки столько нет,
И надо бы ещё, чтоб перейти порог,
Но понял – не войдёт, в глазах
качался свет.

Не трогайте меня, здесь в памяти провал,
Ведь не сама ж она сошла, как со звезды,
Но, если вспомню я, кто бабу подогнал –
Получит от меня конкретно он в торец!

Не трогайте меня, до смерти не прощу,
Что я вчера лежать остался лишь в носках,
Не подняли друзья и снова я грущу,
В желудке ураган, на сердце липкий страх.

Не трогайте меня, мне холодно в паху,
Мне кажется, увы, я что-то потерял,
От ужаса напал мандраж на требуху,
Я ж не на пень упал, а просто почесал.

Не трогайте меня, я понял, кто есть ХУ,
Ведь не было дождя, и я не так вспотел.
Встречать сырой рассвет,
да с мордою в пуху,
Я думаю, никто б из вас не захотел.

Не трогайте меня, а слушайте струну.
Тот, кто совсем не пьёт,
не сможет он понять,
Мы пьём не за себя – за целую страну,
И не затем, чтоб пить,
а чтобы выживать.

Все трезвенники, блин, поймите до конца,
Ведь водка то не мёд, а горькая херня.
За горечь на душе, не потеряв лица,
Не выйдет побухать.
Не трогайте меня!

Всем Доброго утра!! !

Наш девиз: Юмор, юмор!!! Раз два три!!!! Свою попу подотри)))

Если вам надоело, что ваш кот орет - помажте ему лапы сливочным маслом...)))))