КТО ЗнаеТ ПрИкОлЬнЫе ТосТы? АнеГдоТЫ? НапиШитЕ!!!

1. Дай Бог — не последняя, а если последняя, то — не дай Бог! Аминь!

2. Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена — на веслах, гребет против ветра, “Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше... ”Выпьем за мужчин — им так нелегко!

3. Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на
плечах, “ягуара” в гараже, льва в постели, и барана, который бы за все это платил!

4. Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

5. Давайте выпьем зато, чтобы мы шли, никого не трогали,
а на нас напали деньги, и мы не смогли от них отбиться!

6. Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал, и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом: — Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь.

7. “Красное и черное”: Предлагаю выпить, друзья, за то, чтоб в жизни вашей было много всего черного: чтобы вы ездили в черном лимузине, ели черную икру и отдыхали на Черном море. А у врагов ваших чтобы хватало красного: чтоб они катались на красном трамвайчике, пили красную бормотуху и отдыхали в красном уголке.

8. Давайте выпьем за хороших людей, ведь нас так мало осталось.

9. Давайте выпьем за меня! Вам все равно, а мне приятно.

10. Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше Мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и по сердцу молодки.

11. Не разговаривает жена? Значит, понимает без слов! Вы-
пьем за немой диалог!

12. Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял.. . на столе его любимый напиток! За то, чтобы любимая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали!

13. С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

14. Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Мы сегодня выпьем тут, на том свете не дадут, ну а если и дадут, выпьем там и выпьем тут!!!

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя! "
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег.. . и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

желаю сидеть на краю унитаза, как горный орел на вершине кавказа!!!

а это точно поможет? - спросила царевна несмеяна осторожно затягиваясь.
объявление: меняю героин на кокаин. телефон 02.