
Юмор
А в глаз... Эт как? Капли, хук справа (слева) , очки, или?
Это вкл или выкл?.. .


Это техника на грани фантастики)))
это постоянно вкл.... а причем глаз и очки....
К окулистам
опереди его и будет никак !
ну эт к аккулистам лучше сразу... мы тут зрение не лечим... душу пожалста... но ни глаза..)))
Можно хукнуть в капли, очки и запотеют))))
Андрей Рыжаков
Неподражаемо...!
а при чом тут глаз, не понял...
Андрей Рыжаков
Эх, а ещё - СНАЙПЕР...При ружже....
Это взгляд на мир по-новому!
а это. . када и хук. . и капли не памогуть!. . и очка пришел конец....:))))
не порядок. отключение должно быть внизу. выбираю тому в глаз.
если в глазах темно, значит, выкл. А если искры из глаз - вкл.
Два в одном.
Всю камасутру перерыла, не нашла, как это в глаз.
Это С НОГИ*
Или окуляры!))))
На Вашем фото свет отключен!! ! А в Глаз - это же очень больно! Можно обойтись и без этого! По-любовно!
Андрей Рыжаков
Вот и я про ...то, что ...ВЫКЛ...
выключателем в глаз этоже не наш метод
Еще пару капель и можно сразу в линзы-)))
Зависит от обстаятельств.
вопрос явно психиатру...
есои накапать в глаз - родится бинокль !!!
капли и очки
Нет! Это волшебное слово!
я бы с правой в глаз))
после того как съездишь в глаз, могут по шапке настучать.
лучше и не думай, пусть извилины отдохнут
лучше и не думай, пусть извилины отдохнут
Да, бороться с мужчинами гораздо, гораздо сложнее. Тем не менее, каждая из нас рано или поздно обзаводится приличным арсеналом средств, при помощи которых можно совладать с любым агрессором.
Растоптал мои песочные куличики? Получи в нос пластмассовым ведерком. Дернул за косу? А вот тебе по голове портфелем. Поинтересовался, который час? Пятнадцать суток за мелкое хулиганство. Взял за руку? Обязан жениться. И тем не менее любая женщина может оказаться в уязвимом для себя положении, когда весь арсенал ее защитных средств окажется абсолютно бесполезным.
Догадываетесь, о чем я говорю? Правильно, о постели. Там - увы! - не работает ни пластмассовое ведерко, ни газовый баллончик. И приходится женщине - голой, нежной и беззащитной - один на один сражаться с голым мужчиной. Который очень хорошо вооружен - самолюбием, эгоизмом и несокрушимой уверенностью в том, что он царь зверей и центр Вселенной.
Конечно, в постели этот повелитель какое-то время сосредоточен на своих ощущениях, а потому доволен чрезвычайно. Но рано или поздно - через пятнадцать секунд или через три с половиной часа - эта идиллия все равно прекращается. И мужчина роняет голову на заботливо взбитые тобой подушки. И тогда...
Тогда наступает момент истины - самый страшный и волнующий момент в непростой и извилистой женской судьбе. Что соизволит произнести царь зверей? "Милая, я тебя люблю". Или: "Выходи за меня замуж". Или: "Как мне хорошо с тобой, родная" (идеальный вариант). А что если просто заснет, молча, без "спасибо" и "спокойной ночи"? Или сразу после акта неземной любви отправит тебя на кухню жарить холестериновые бифштексы? Идти жарить или гнать любимого в ночь?
Хотя, если честно, боимся мы не этого. Почему бы и не подоткнуть мальчику одеяло (так устал, бедняжка, так старался!) или на скорую руку не приготовить ему питательный ужин (который он, между прочим, заслужил) - это ведь не сложно и не страшно. Сложно и страшно в этот момент услышать что-нибудь по-настоящему обидное и незаслуженное. Такое обидное, что перехватывает дыхание, и такое незаслуженное, что душевная боль становится просто невыносимой.
Думаешь, твой возлюбленный на такое поведение не способен? Может быть и так. Но бывает и по-другому. Когда даже прелестный, домашний, отлично выдрессированный экземпляр с хорошей родословной неожиданно показывает такие клыки, что... Что лучше заранее знать, как вести себя в чрезвычайной ситуации. Вот, ознакомься, пожалуйста - здесь описано шесть, пожалуй, типичных случаев, когда мужчина наносит удар - иногда исподтишка, подумав, иногда случайно. Но ты просто обязана отразить его достойно.
1- По-моему, вот тут у тебя явно проблемная зона...
Мирный вариант
Ответь: "Ой, да! Просто ужасная складочка, правда? Но клянусь тебе, солнышко, скоро ее не будет. Девчонки на работе присоветовали мне отличный спортивный клуб, я уже заказала абонемент на год. Всего три с половиной тысячи долларов, плюс за отдельную плату личный инструктор и массаж - по-моему, совсем недорого..."
Сделай: зарядку. И делай ее каждое утро, невзирая на дурную погоду, плохое настроение и критические дни. Сядь на разумную диету. Клещами вырви у любимого деньги на спортивный клуб. Пусть платит - тебе эта складочка не мешала ничуть, наоборот, это была прекрасная ли-пидная прослойка, которой ты обзавелась, чтобы пережить долгую зиму. Ходи в клуб, делай то, что говорит инструктор, и тогда всего через год титанических усилий ты превратишься в королеву красоты. И с позором выставишь грубияна за дверь, то есть уберешь из своей жизни (если захочешь, конечно).
Учти: если мужчина позволил себе сразу после секса вслух критиковать твою внешность, он, по меньшей мере, неумен. Но оштрафовать его нужно не за глупость, а за то, что он заботился вовсе не о твоем здоровье. А исключительно о себе.
Военные действия
Ответь: "Что-о-о?!! Да миллионы мужчин отдали бы полжизни, чтобы только краем глаза полюбоваться на мои великолепные бедра! И вообще, посмотри в зеркало на свое пивное пузо!"
Растоптал мои песочные куличики? Получи в нос пластмассовым ведерком. Дернул за косу? А вот тебе по голове портфелем. Поинтересовался, который час? Пятнадцать суток за мелкое хулиганство. Взял за руку? Обязан жениться. И тем не менее любая женщина может оказаться в уязвимом для себя положении, когда весь арсенал ее защитных средств окажется абсолютно бесполезным.
Догадываетесь, о чем я говорю? Правильно, о постели. Там - увы! - не работает ни пластмассовое ведерко, ни газовый баллончик. И приходится женщине - голой, нежной и беззащитной - один на один сражаться с голым мужчиной. Который очень хорошо вооружен - самолюбием, эгоизмом и несокрушимой уверенностью в том, что он царь зверей и центр Вселенной.
Конечно, в постели этот повелитель какое-то время сосредоточен на своих ощущениях, а потому доволен чрезвычайно. Но рано или поздно - через пятнадцать секунд или через три с половиной часа - эта идиллия все равно прекращается. И мужчина роняет голову на заботливо взбитые тобой подушки. И тогда...
Тогда наступает момент истины - самый страшный и волнующий момент в непростой и извилистой женской судьбе. Что соизволит произнести царь зверей? "Милая, я тебя люблю". Или: "Выходи за меня замуж". Или: "Как мне хорошо с тобой, родная" (идеальный вариант). А что если просто заснет, молча, без "спасибо" и "спокойной ночи"? Или сразу после акта неземной любви отправит тебя на кухню жарить холестериновые бифштексы? Идти жарить или гнать любимого в ночь?
Хотя, если честно, боимся мы не этого. Почему бы и не подоткнуть мальчику одеяло (так устал, бедняжка, так старался!) или на скорую руку не приготовить ему питательный ужин (который он, между прочим, заслужил) - это ведь не сложно и не страшно. Сложно и страшно в этот момент услышать что-нибудь по-настоящему обидное и незаслуженное. Такое обидное, что перехватывает дыхание, и такое незаслуженное, что душевная боль становится просто невыносимой.
Думаешь, твой возлюбленный на такое поведение не способен? Может быть и так. Но бывает и по-другому. Когда даже прелестный, домашний, отлично выдрессированный экземпляр с хорошей родословной неожиданно показывает такие клыки, что... Что лучше заранее знать, как вести себя в чрезвычайной ситуации. Вот, ознакомься, пожалуйста - здесь описано шесть, пожалуй, типичных случаев, когда мужчина наносит удар - иногда исподтишка, подумав, иногда случайно. Но ты просто обязана отразить его достойно.
1- По-моему, вот тут у тебя явно проблемная зона...
Мирный вариант
Ответь: "Ой, да! Просто ужасная складочка, правда? Но клянусь тебе, солнышко, скоро ее не будет. Девчонки на работе присоветовали мне отличный спортивный клуб, я уже заказала абонемент на год. Всего три с половиной тысячи долларов, плюс за отдельную плату личный инструктор и массаж - по-моему, совсем недорого..."
Сделай: зарядку. И делай ее каждое утро, невзирая на дурную погоду, плохое настроение и критические дни. Сядь на разумную диету. Клещами вырви у любимого деньги на спортивный клуб. Пусть платит - тебе эта складочка не мешала ничуть, наоборот, это была прекрасная ли-пидная прослойка, которой ты обзавелась, чтобы пережить долгую зиму. Ходи в клуб, делай то, что говорит инструктор, и тогда всего через год титанических усилий ты превратишься в королеву красоты. И с позором выставишь грубияна за дверь, то есть уберешь из своей жизни (если захочешь, конечно).
Учти: если мужчина позволил себе сразу после секса вслух критиковать твою внешность, он, по меньшей мере, неумен. Но оштрафовать его нужно не за глупость, а за то, что он заботился вовсе не о твоем здоровье. А исключительно о себе.
Военные действия
Ответь: "Что-о-о?!! Да миллионы мужчин отдали бы полжизни, чтобы только краем глаза полюбоваться на мои великолепные бедра! И вообще, посмотри в зеркало на свое пивное пузо!"
Андрей Рыжаков
И эти постулаты придуманы....КЕМ? Не женщиной, думаю...это некий коллективный бесполый разум...ИМХО.
Ирина Терёхина
милое создание..ты вообще о чем?у у тебя хоть на один вопрос -есть свое я?прости но это тупо....
А в глаз-это не в бровь!
Не порядок. . не порядок. . куда это окулисты глядят.. . не пойму!
Очки
Похожие вопросы
- Глядя на это фото, вспоминаю: "Стёпка справа, я слева. Перепортим всех девок...". Как бы поменяться со Стёпкой?)
- "Каждый правый" имеет право на ТУ что слева и Ту что справа ? ;-)
- Когда черная кошка перебигает дорогу, Имеет ли смысл направление справа-налево или слева-направо?
- Слева ящик пива, справа девушка, с чего начать или с кого?
- У соседа справа - угнали машину, у соседа слева - увели жену...
- а я на пляже полежала, справа немец, слева англичанин-приятно чувствовать себя человеком
- Купила книжицу - сборник китайских анекдотов. Иероглифы, как правильно читать, - слева на право или справа на лево?
- а блондинка с рулем слева менее опасна, чем блондинка с рулем справа?? :)))
- Вы в постели. Справа гей, слева любимая, сзади самолет, впереди лошадь. Почему коза с баяном повесила Колобка?
- Впереди - горящий мост! Справа - отряд индейцев! Сзади - банда Батьки Ангела! Слева - 300 спартанцев! ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?