2 анекдот и ещё 10 баллов!

Ну, учите! Вообще, видов секса существует четыре. К четвертому, к вашему сведению, относится мастурбация!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.. . Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа.. . Вот за это нас русские и не любят.. .

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?. . Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?. . Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде:
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!! ! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!! ! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный? ! Ну, повторяй: “Пошел ты на х*й, отец со своим”!
Сын: - Да зачем? !
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап:
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!. . Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!. . Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А? ! Не положишь?! ! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?! ! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!! ! Словарями!! !
Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. .

Естественный, противно естественно, орать не могу, но с любимым хоть в задницу истории наших отношений

А нормальный, это как?

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Экзаменатор: Я имею ввиду по безопасности.
Ученик: А, тогда два - мастурбация и онанизм.

В аудиторию влетает профессор медицины в области гинекологии, на ходу открывает портфель, не глядя достает из него какое-то наглядное пособие и начинает быстро говорить:
- господа студенты, обратите внимание: вот матка женщины, зараженная сифилисом! (Взглянув на экспонат) : Гмм.... Пирожок!!!! А что же я тогда съел на завтрак????

Дуня Кулакова тоже есть!

Экзаменатор:
-Покажите на примере.