А Вы знаете какие -нибудь прикольные высказывания???

лопай лопай - равняй харю с попой.

Лучше журавль в небе-чем дятел в жопе.

Спасибо, насмешили!..

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака «проезд запрещен» по дороге с одно-сторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

Кинуть кто ниже, обо... рать, кто ниже

ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит
быстро поднятое упавшим не считается

...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.. .

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.. .

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.. .

Энергия лени самая неисчерпаемая.

Жизнь коротка. Потерпи немного!

Доверяю, но проверяюсь.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку - остальные обезьяны начали трудиться.

Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

В жизни всё не так, как на самом деле - Станислав Ежи Лец

Спасибо за вопрос! ))))

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь! »

Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

Вечнозелёная тоска

Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца.. .

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Завтра сегодня станет вчера

Искусство вождения требует жертв

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Нецензурное выражение лица

Пешеход был скорее прав, чем жив

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.. .

Уборка - это равномерное распределение мусора.. .

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Я позвонил в дверь, но было занято

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть».. .

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.. .

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято.. .

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Сволочь - это состояние души.. .

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.. .

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Во что влюбился, то и целуй

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лучше подло, чем никогда. .

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Почему все дуры такие женщины?

Таких, как ты, - не было, нет и не надо!

Чем удобряли, то и выросло.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.. .

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает))

сколько волка не корми - у медведя все равно больше

самая любимая:
послушай Женщину одну,
с другой поспи, на третьей лишь женись!!) )

хотя. . ерунда какая-то..) )

Лучше вот это: Слово за слово, хреном по стОлу)) )
Во! Класс! Особенно вживую) ) если представить.. .

***Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.. .
***Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
***Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их
никто не знает.
***Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим.. .
***Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

***Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
***Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
***Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
***Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
***Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
***Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!! !
***Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
***Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
***Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
***Ничего страшного если над тобой смеются.. . Гораздо хуже, когда над тобой плачут.. .
***Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!! !

НУ И ТАК ДАЛЕЕ. . ЭТО ЖЕ КНИГА ЖИЗНИ..!!)) )

молодец! хорошую ты себе развлекуху устроил!!)))

-Думаешь, что ты посёшь тёлок, а реально они тебя доят!
-Апетит и гости приходят во время еды!
-Короткое замыкание - это жена молчащая целую минуту!

Да тут и добавить нечего.
Все уже и так сказано.

Сколько волка не корми у слона все равно хобот толще

Врачу : "Красного креста на вас нет.... "

* Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
* Однолюб, но многоёб.
* Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
* Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
* Не будите меня. Я на работе. .
* Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый.
* Пишите громче! Я вас не слышу!
* Блондинка думала.... волосы чернели.. .
* И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное!
* Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!
* Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
* Душа хочет романтики, а жопа приключений!
* Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Добился сам, добей товарища.
Индеец Джо! Мы так не договаривались!

Елы палы, спасибо за балы!!! !
:):):):):):):)

Да будет свет сказал монтер и яйца фосфором натер. -при включении света
Вот точно, что-то будет: или корова обсерет, или забором предавит! -если неприятности
Что у тебя дома за порнография везде валяется? -если не убрано, ну беспорядок.

Блин, хотел написать, а меня уже опередили...

1) Деньги есть- товарищ Носов, нету денег- **й носатый
2) на вкус и цвет все фломастеры разные

Станислав Ежи Лец. Непричесанные мысли
Ошибка становится ошибкой, когда рождается как истина.
Воскреснуть могут лишь мертвые. Живым труднее.
Предпочитаю надпись "Вход воспрещен" надписи "Выхода нет".
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение происходит вполне
реальное.
Брюки протираются даже на троне.
Окно в мир можно закрыть газетой.
Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.
Свободу нельзя симулировать.
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
Надо умножить количество мыслей так, чтобы на них не хватило
надзирателей.
Не могу кипеть от возмущения, слыша имя Герострата, пока не увижу
архитектуры храма Дианы в Эфесе.
Кому посватать свободу, чтобы она не осталась бесплодной.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Не знаю, кто правомочен, - я правожаден.
Уже сам знак параграфа выглядит как орудие пытки.
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Он напоминает мне вошь на лысине. Вокруг столько блеску - а все
равно вошь.
Преданнее всего поддерживают мифы наемники.
Розы пахнут профессионально.
Все надо принести в жертву человеку. Только не других людей.
Легче обозвать кого-нибудь шлюхой, чем быть ею.
У каждого века есть свое средневековье.
Идею можно докультивировать до культа.
А голые женщины тоже умны?
Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.
Никто не желает чувствовать вкус дрожжей в тесте, которое на них
взошло.
Не пиши кредо на заборе.
Там, где господствуют жестокие законы, люди тоскуют по беззаконию.
Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Замыслы попадают в голову изнутри.
Когда враг потирает руки, - твой час! Давай волю своим!
В опасные времена не уходи в себя, там тебя наверняка отыщут.
Часто крыша над головой мешает людям расти.
Помни: если позицию нельзя защитить, ее можно занять.
Мир вовсе не безумен, хотя и не приспособлен для нормальных
людей. Он только для нормированных.
Сколько догматов у атеиста!
Даже в лабиринтах уже висят надписи: "Заблуждаться запрещается! "
Бывают времена, когда философ на смертном одре может заявить: " К
счастью, я остался непонятым! "
Задаю окольные вопросы, чтобы предотвратить уклончивые ответы.
Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я не
могу их выдавать.
Карликам надо низко кланяться.
Поспевает ли продукция мышления за приростом населения?
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Беззубых тиранов смешить запрещается.
И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
Если настоящий шут смеется над настоящим шутом, значит один из
них не настоящий.
Он охраняет права так строго, что никто не может ими
воспользоваться.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Министр сельского хозяйства А. В. Гордеев.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!! !
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал? ? Неее. . Это ты в жизнь вляпался. .
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Свежо питание, да сериться с трудом.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Любишь кататься, люби и катайся.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Душа хочет романтики, а жопа приключений
Жизнь как туалетная бумага! Кажеться что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера
Интуиция - это способность головы чуять жопой

убейся

а я не помню никаких (((

Есть спички? -спросил прохожий.
Сейчас прикинем х... й к носу-ответил другой.
Чиркни х.. ем об яички будут тебе спички-добавил третий.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Рай-это место, где нет будильников, понедельников и начальников. Человек может вынести всё,если его не остановить.

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам
завидуют.
•Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
•Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат
Калашникова и Чебурашку.
•Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
•Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
•Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
•Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
•Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
•Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
•Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
•Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
•Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
•Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
•Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
•Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
•Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
•Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно.. .
•Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
•Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
•Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
•Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть. . по меньшей мере, 4 минуты в день.
•Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
•Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
•Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
•Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
•Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
•Это мы придумали носки телесного цвета.
•Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
•Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
•Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
•Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
•Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
•Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
•Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
•Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
•Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
•Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина.. .
•Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
•Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
•Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
•Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
•Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток... .
•Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
•Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
•Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
•Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
•Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
•Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
•Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
•Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
•Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
•Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
•Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
•Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
•Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
•Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по р

-Живут же люди-вся могилка в цветах!
-Жизнь как распашенка-спереди короткая,
сзади обоср.... я.
-Не умеешь петь-не пей.
-Ужин при свечах-подарок МУПЭнерго.. .
Гиперинфляция-оставил мешок с деньгами-
мешок украли, а деньги оставили.

казя-базя

Я вас люблю, а он уже не может.

Что упало, то бухало!

А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Коля?

Такое настроение пропадает, — можно я пну вашу собачку?

«Свет мой, зеркальце, скажи… » — «Да, придурок, — спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети» .

Герасим поймал золотую рыбку: теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

Не зачитайся этим одностишьем!

Весь вечер я не мог оторвать от неё глаз, — пришлось оторвать мочку уха.

«Кто это так аппетитно хрустит? » — «Это я, б**, тараканов давлю» .

Афоризм — это мгновенная кристаллизация искомого смысла при быстронарастающей глубине понимания.

Образцово-показательный кукиш.

Саблю дайте чисто ту.

Что вы ходите, как в ж**у опущенный?

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Давайте перейдем на «ты» , а то мне по морде вам дать не ловко.

Прите вумен.

Моя невозмутимость меня просто бесит!

Русская рулетка для тараканов — тапок с рифленой подошвой.

Вскрытие покажет, кто был прав.

«Мама, я больше не хочу видеть бабушку! » — «Заткнись, дура, и копай! »

Прочитал «либидо» наоборот. Много думал.

Кривых ног у девушек не бывает: бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек.

«Официант, зубочистку! » — «Она занята, сэр» .

Убегая от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить мирно, не прибегая к насилию. Снижать при этом скорость совсем не обязательно.

Скульптурная композиция: «Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки» .

Не грози ацкому сотоне, попивайа йад у сибя ф Бабруйске.

Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.

У страха глаза велики, а у запора — еще больше.

Ученые опровергли факт, что земля круглая, — они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.

Мэри Поппинс — это плохо отпразднованный Мэри Крисмас.

Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Вылезайте, я хочу над вами глумиться!

«Девушка, глядя на вас, хочется писать стихи! » — «А х** ли, муза, б**».

Вылупился из яйца цыпленок, огляделся и тут же залупился обратно.

«У Вас есть сигарета? » — «Есть, спасибо» .

Спорим, я угадаю с трех ударов, как вас зовут?

Летящая с десятого этажа семитонная плита упала в полуметре от седого мальчика.

О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.

Родился девочкой — терпи.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Пусть дрянь, зато смотри, как много.

Вася Пупкин — это не имя, это стиль.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Меньше знаешь больше спишь =)

1) Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева!
2)Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
3)Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
4)Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.

пейте парни кока-кола чтобы хуй висел до пола
Девочки в поле цветы собирали, сзади мальцишки в индейцев играли, Катя нагнулась - в жопе топор - метко бромает индеей Егор!
Девочка малая собирала малину, маленькой ножкой наступила на мину, долго мне будут видется во сне те голубые глаза на сосне...

Ну что, начнем с конца или кончим сначала?

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов.. . Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле?? ? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!! !
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение
SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Урта каз снав оровс лаи ре там".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)
Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!! !
Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим друзьям 96-95
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО
Пишу SMS письмо, рука дрожит. . моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Я бы её и твоим членом не трахнулю
Прикольно?

Лучше синица в жопе чем журавль в....

Нас не сбить с нашего пути - нам пох. ю куда идти

Bis dat qui cito dat (лат. ) - Тот, кто даёт скоро, даёт дважды. (Из учебника Латинского языка)

Не имей сто друзей а имей их подруг

смотря какая косметика. все должно наноситься в меру, со вкусом и едва-едва.

ya tak sosku4ilas' po materinskoi laske, pomaterite menya.

СУКИ Я ЗАДАЛ ДРУГОЙ ВОПРОС ПОШЛЯК!

здесь очень много!