расскажите очень смешной анекдот!!! :) 10 на кону

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду.. . Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!! ! в другую лиса - о класс - трахать буду!! ! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Застолье у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- будем играть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- на букву Б, товарищ Сталин
- Правильна! И бэзымяный палец на букву Б. Отрэжем товарищу бэзымяный палец.
Отрезали.
А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин
- Правильна! И мизинец на букву М. Отрэжем товарищу мизинец.
А что это товарищ Хрущев такой блэдный?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую.. . после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем... "

бландинка к бландинке подходит и говорит я сегодня тест на беременость прошла а та ей отвечает ну как тежелый.
Русские заберают 3 казахов в армею и спрашивают фамилию а казахи по русски не понемают какая фамилия спрашивают у первого тот отвечает бэлмиймын, у 2 бэлмиймын, ну камондир подумал братья спрашивают у 3 бэлмиймын камондир ему внос как даст а тот говорит ой бай говорит камондир вот это уже другое дело

Председатель: - Итак, Любовь - это болезнь, потому что требует

постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это

работа!

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это

процесс

Адвокат: - Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это

взятка!

Прокурор : - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это

искусство.

Артист:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: -
Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это
сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь

больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.