Кто может рассказать очень смешной анекдот????Настроение на нуле...

Деревенская изба.. . огромная молодая бабища в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки.. . В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо? !
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, ебака грозный.

Пришел мужик на цветочный базар, идет вдоль рядов и выбирает.
Придирчиво так, штоп покрасивей, посвежей, чтоп стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЕТ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!! ! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет

Идет пьяный мимо кладбища, навстречу ему мужик с двумя девушками,
- Слушай зачем тебе две, дай мне одну.
-Сходи накапай

У меня тож....

Лови.. .

Так это акция.... всё равно их покупают, не смотря ни на что ...Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, г%%ном!
-Что? ! С г%%ном? ! Зачем Вы их продаёте?! !
-Ну так они же бесплатные
-Да какая разница! Кто будет жрать г%%но? ! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же г%%но!
-Ну так берёшь! ?
-Ох Вы, бабуля, и странная
-Бери, сынок, вкусные же пирожки
-Хе. . г%%но в тесте, смешно же
-Бери-бери
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом ину ладно, и два с г%%ном

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила.. .

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает, весь в дерьме.. . Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!. . Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.. .

Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ??
- А на хрена столько песка насыпали? -------------------------------------------Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и Машенькой, и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
--Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: Жрать нечего
Тот думает: Ну ладно, сделаю, как сосед советует. Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

Заходит один "кедр" в цирк и спрашивает у дрессировщика-
"Музык, где у вас тут двери ?" "Ты же только что в них вошел" удивляется дрессировщик. "Неее музык, ты не понял, ну двери, двери зе -тлоны, табачки, тутлики".

Калабок повесился)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Деревня, веселая свадьба, первая брачная ночь.
Жених, теперь уже муж, приступив, так-скать, к обязанностям, удивленно - жене:
- Мань, а ты-ж говорила, что девочка еще!?! ?
- Да???, блиин, как нехорошо получилось-то.. .