В маршрутке мужчина достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! " Мама смутилась...

комне в газель на светофоре залазиет девушка смотрит свободных мест нету и спрашивает мужчина вы меня стоя возмёте а я ей отвечаю нет я наработе так смутился весь салон

"Не ЯБЛИЩЕ, а ЕБЛО", мама отвечает!
Она смотрит на лицо, вовсе не смущаясь!! !

Кто-то из писателей сказал, что дети гениальные интуитивные лингвисты.

Нормальный вариант! Анекдот по теме:
Мама читает дочери сказку, как собачка с кошечкой пошли на рыбалку: "Вот взяли они с котом удилище... "
Ребенок интересуется: "Мама, что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ? "

В квартире звонит телефон. Ребёнок снимает трубку, на вопросы о маме-папе отвечает: "Мама на яботе, папа на ибалке. А я кто? Я их ебёнок".

Как развлечь себя в маршрутном такси
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем! ", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь! "

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры! ". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком? "

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый! "

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь! "

может оно у него и правда, без слёз не взглянеш!!!

И напрасно))))

Устами младенца...

а мужик с яблоком утвердительно кивнул))))

дети цветы жизни