Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?...

Лиса и заяц Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал
недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще.
А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа,
деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила
налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду
прицепила - и до Зайца.
- "Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов
отстегну немеряно". Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно.
Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит,
такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и
бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин! "
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь,
ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп
не схавал. Моя собственность. "
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- " Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе!
Выручайте-спасайте, закона хочу. " Подорвался такой весь из себя
опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером
машет, хвост напружинил: - "А ну, Лиса, освобождай помещение! ". А Лиса
высунулась, пальцы веером, и гонит: - "Слышь, мент, не доводи до
разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? ? Я не фраер
позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. "
Волк хвост к носу, прикинул: "На фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять? " Отвял. А Зайцу откорячку слепил: "Тут, мол, чисто не наше
ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится
что-то - в суд подавай. "
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой, "- кричит, -" закон есть, чтоб
с хатой кидать? ! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу мою взад по суду".
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- "Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить. " А Лиса, типа, зевает: - "Слышь, ваше благородие, не
волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять Hа еще десять, чтобы его не
исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две
штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. "
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все,
мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, -
не наша забота".
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает: -" А ты че тут ваще? " - "Да
вот, "- говорит Заяц.. . Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- "Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней
конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару! "
Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
"Мерсе" и всех делах. -" Hу че, "- говорит, - "надо? Горя хочешь? " -
"Слышь, сестрила, в два горла жрешь, "- говорит Петушок. - "Пацаны
обижаются. Верни братку хату" - "Да ты ваще под кем ходишь, козел? " -
удивляется Лиса. - "Да я чисто братве своей свистну.. . Да за меня сам Лев
подпишется! Да я.. . Да мы!. . "
- "Крутая, блин, аж башню сносит! " - ухмыляется Петушок. - "А вот
подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного
Ледовитого хошь побазарить? "
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- "Живи, братила! " - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - "Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. "
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.

-Сара, пожарь рыбу!
-Так она вся!
-Ну и пожарь всю!

неее, он мимо прошел.

- Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!
- Вовочка, ну ты же учитель....

На ухо нет, а на ,,,: ДА!

//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника

xxx: и всетаки вы далпаеп.. .
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: отдыхайте! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

Стоят две девушки, разговаривают:
- Ну как, тебе наш новый начальник?
- Такой.. . Ничего себе.
Тут подошел Кинздюлис и сказал:
- А мой - всё себе!

нет, он наступил на ухо АленеСвиридовой и на зубы Шуре

Зайдите сюда и почитайте комменты к книге.. .
h ttp://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html
После h не забудьте убрать пробел.

- сегодня шеф вызывал к себе.. .
- орал?
- нет, анал и вагинал...

Лежат в холодильнике 2 помидора. Один поворачивается и говорит:
- Что-то я замерз!
Другой:
-А-АААА! Говорящий помидор!!!!

Всречаются два ханта завели разговор о житье бытье, спрашивает один другого : "Как жисть? " - " Да срарая жена надоела не знаю как избавится? "- " Дак ты с ней 3 раза в день сексом занимайся она через неделю сама сандали на кедр закимнет! " - разошлись по своим стойбищам. Встречаются через неделю, опять таже тема: " Ну как делла" - спрашивает хант-советчик, "А слышиш, аднако, на кухне жена шибуршит да песни поёт, а самой в невдомёк что через неделю помирать, вот дура! " Мораль секс как и любое лекарство должно быть дозировано и в меру. Не сперматозоидонки без презерватива!!!!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос. ( С наступлением Пасхи Всех! )

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн

Ха-ха!

Cамые полезные домашние животные - это рыбки! Не лают, не кусают, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой!)))

"М-да, мне наверно, медведь на ухо наступил, а может и переспал! "-сказала блондинка и посветила себе в ухо фонариком, проверить слух.

В кабинете Путина звонит телефон.
-Алло?
-Это президент МакДональдса, не могли бы вы флаг России снова красным сделать, а в углу - маленький логотипчик МакДональдса? Готовы башлять миллиард в квартал.
Путин, прикрывая трубку рукой:
-Слышь, премьер, у нас когда контракт с "Аквафрэш" заканчивается?. .
..
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел! Да и поправился тоже.. .

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.. .

-Привет, Бобёр! А почему у тебя зубы такие жёлтые?? ?
-А ты на яица посмотри!! !
-Так ты теперь в блендомете???

хахахаха! прикольнооо! !
а я вот гороскоп наверно сюда влеплю.. . я читала. . часа 3 ухахатывалась. .

Гороскопы

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ><уй) . Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше) . В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пипец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. e&лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой ><уй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попi3деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пi3деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию

сидит мужик у холодильника, дверцу открывает и спрашивает :отвезешь до центра? И целый час так. Утром жена встает - холодильника нет, мужа нет. - Окаянный, уговорил всетаки

очень смешно!

Не, слон, слон и только слон.

Поймал волк красную шапочку, он говорит: вы что хотите меня распять? ?
волк: почему же распять? ! раз шесть!
Она: что вы имеете в виду! ?
волк: а что имею, то и ввиду!

Мужик приходит в кухню, а там старый холодильник громко работает, трясется... тыртыртырытыр... .
Мужик: - Чево ты трасешься! Я только кетЧупа возьму....

колобок повесился

ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.