расскажите ржачный анекдот, а? а то совсем тоска заела...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница? "..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен? "
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил..

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, которые снимают эту порчу.

Ржатва вся закончилася....

колобка испекли )))

Приходит женщина к геникологу и жалуеться, что долгое время замужем и не может забеременнеть. Врач спрашивает: " А кто Ваш муж ?" Она отвечает: "Степанов! Врач: "Странно! Пусть завтра зайдет ко мне".
На следущий день приходит Степанов. Врач его спрашивает "У тебя совесть есть, Степанов? Целых три года женщины микрорайона приходят ко мне делать аборты от тебя. Ты что в cемье ничего сделать не можешь? "
Тот гордо отвечает "Я в неволе не размножаюсь "

колобок повесился!
выходит колобок из ванны и говорит: "Ой! Забыл голову помыть! "
Буратино утонул!

на бал вваливается поручик Ржевский тащит за собой на верёвке унитаз выходит на середину зала снимает штаны садится и говорит дамы не будут против если я закурю

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!