Самые смешные случеи, которые присходили в вашей жизни?

Ой, да - сейчас расскажу. Ехали с родственниками в машине, далеко - ну и, коротаючи дорогу, травили анекдоты. А я не за рулём был, ну и задумался, в окошко смотрю, размышляю - а все хохочут. И тут "из глубин подсознания" всплывает незатейливый анекдот: про Петьку с Василием Ивановичем и ма-а-аленькую табличку "окрашено" наверху высоченного столба; я решаю развлечь народ - и рассказываю его. Поднимается ДИКИЙ РЖАЧ - с текущими по щекам слезами, подвзвизгиваниями, виляющей по дороге машиной. Я гордо посматриваю на родичей - я всегда подозревал, что являюсь гениальным рассказчиком анекдотов.. . [Самодовольный смайлик]
Отсмеявшись, мне сообщили - я рассказал ТОЛЬКО ЧТО РАССКАЗАННЫЙ АНЕКДОТ!

Поскользнулся.
На мыле.
В бане.
В женской.
Парик слетел.
Ох и весело было дальше... .
Теткам.

попугай сказал: " куришь. пьешь7 бросай курить! "

СЛУЧАИ.... Недавно бабку на фонарный столб намотал!

Я по жизни много вещей умею делать профессионально, одна из них – падать.
В общем, дело было весной, работала я тогда начальником отдела маркетинга, на предприятии, где 99,999% рабочих были парни, а поскольку мужской коллектив в сплетнях превзошел женский… . В общем старалась я на работу приезжать сама, стараясь никого по пути не встретить (и слухов меньше и работа поспокойнее) .
До работы мне было добираться без малого 2 часа, а поскольку наши тропинки и дороги так и шепчут «каблук сломайся, набойки поотлетайте, ноги повыворачивайтесь…. » то я пол пути ( ну где это возможно) шла в обуви без каблука, ну попросту в тапочках, а потом переобувалась в туфли, тапки в кулек… .
Вот еду, значит, выхожу из метро, иду на маршрутку, дастаю сигаретку, подкуриваю… и откуда не возьмись – сотрудник из входного контроля. К слову сказать, он мне как-то в курилке вопрос задал: ты что? Не видишь, что я к тебе домагаюсь, - и вместо меня ему ответили, мол фигово знать домагаешься, раз не видит… Ясен пень, что мне аж никак не хотелось появится в его обществе на проходной. Но се ля ви: )
Дожидаюсь маршрутку, и как приличная сволочь иду к мусорке выбросит «бычёк» и… . я даже не представляю откуда в асфальте на остановке появилась эта дырочка… . В которую благополучно попала моя шпилька… . Последнее что помню – лечуууууууу…. . приземляюсь, юбка-макси на голове, обуви на ногах нет… . Мысли в голове : « в каком я нижнем блье… » понимая, что в кружевном и почти красивом, я медленно начинаю вставать, умирая от смеха, под дружный хохот окружающих ( к слову сказать, центр города, куча народу, спешащих на рботу) . Подлетает ко мне сотрудник, пытаясь отрусить с меня пыль, со словами «что я могу для тебя сделать?» . Я прошу его собрать мою обувь, чем если честно ставлю его в тупик: ) В момент «полета» у меня рвется пакет с тапками-сменной обувью, и оказывается что вокруг меня и на дороге разбросано четверо педалей 42 размера: )
Сотрудник задает логичный вопрос: какие из них твои?
Я ему отвечаю: Собирай все, а там разберемся: )
Он ставит передо мной 2 пары и говорит: посмотрю как и куда ты это все будешь одевать, Золушка.
В общем с хохотом доехали до работы, а через пол часа уже все предприятие знало, что я упала, и КАК – по словам Максима, за артистичность – 12 баллов: )

Когда младший брат поджигал питрду!! !
Весна. Сколько и мокро. втыкает питарду в островок снега. Поджигает. подскальзывается - падает. Видит питарду. делает кувырок в сторону. И пользком через лужу оттуда.... жалько камеры не было.