расскажите анекдот чтобы я могла рассмешить надувшегося на меня чела

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник, причитая, бьет его по лицу. Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Мужик: Ну наливай.

Чтобы молоко не убегало, надо корову привязывать к дереву.

-Федул, чего губы надул?
-Кафтан прожег!
-А велика ли дыра?
-Один ворот остался!

волк разводится с лисой. Его спрашивают: "Почему? "
Волк- ну, во-первых, она хитрая. во-вторых-рыжая. в-третьих-она проститутка! и, наконец, она родила мне трех поросят!
Лиса, что Вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса-ну, во0первых я не хитрая, а умная. Во-вторых, не рыжая, а золотая. В-третьих, не проститутка, а общественница. И, наконец! кого еще я могла родить, когда он каждый вечер приходит домой пьяный как свинья! споки ноки!

На украине новая эпидемия один чехнул 20 обосралось!

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

Пьяный входит в автобус, бабуля ворчит - Вот, с утра нажрался! Он в ответ - что-ж я на работу не жрамши должен идти?

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее.. .
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды.. .
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении.
Наташа:
— Поручик, ну что вы.. .
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

если быть точнее 115 умерло от легочной чумы