напишите анекдот

Читай!
- Новая акция от 'Билайн': сожги офис 'Мегафон' и получи сим-карту в подарок.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!! !
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!! !

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. "

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно **ал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкина "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".

Это моя нога, это ее рука.. . а опознают того, у кого был паспорт

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Стоит группа новых русских. Мимо них проезжает на авто мужик и спрашивает:
- Могу ли я проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Выходит из группы Брат и говорит:
- Слышь, мужик, мы не возражаем!! !

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал.. .

- Какова особенность пеpеменного тока?
- Hет, нет, да **нет.

ну анекдот. а в чем прикол?

-Девушка, а где здесь противоположная сторона улицы? - там - а там сказали, что здесь...

- Ой, мама, я кажется, беременна.. .
- от дурёха! Где же была твоя голова? !
- Не помню. Кажется, под рулём...

Встречаются у ворот святого Петра две блондинки. Одна другую спрашивает: - Из-за чего ты умерла? - Я замёрзла! - Какой ужас! Ну и как? - В начале у меня очень болели пальцы ног и рук, а потом я почувствовала себя очень спокойно, как будто я заснула, и я поняла, что я умерла. А ты из-за чего умерла? - От инфаркта! - Какой кошмар! Как же ты умудрилась? - Я подозревала, что мой муж мне изменяет. Однажды я вернулась домой с работы пораньше, часа в 4, смотрю - муж сидит в гостиной, телевизор смотрит. Я иду в спальню - никого. На кухню - никого. В ванну - никого. Спускаюсь в погреб - никого. Начала подниматься на чердак, не успела открыть дверь, как у меня случился инфаркт и я умерла. - Ооооо... Вторая блондинка задумалась, и вдруг закричала: - А если бы ты проверила в морозильнике, мы бы обе выжили!

Горячие молодые эстонские парни любят наблюдать взоопарке, как резвяться ленивцы.