Напишите анекдотов о велосипедах

Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав) : - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист? !
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул.. . Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!! ! Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен! ! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен! !
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал? ? Да потому что мы - бригада!

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями.. . Туземец: - Большая деревня.. . Местные жители.. .
Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука.. .
Туземец: - Жилища.. . Бамбук.. . Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который.. . и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - .который катается на велосипеде.
Туземец: - Видим местного жителя, который.. . который.. . Е*ать! Да это ж мой велосипед!

Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая:
- Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит:
- Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!

- Вам пиво?

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде.. . Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем? ?
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!