расскажите ваш самый любимый анекдот!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. . Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?? ".. И молвил Бог: "Мозги, Ева. . Мозги.. "...

Идет маяковский с двумя млядями по арбату ночью. Одна из них вдруг соображает, что идет рядом с великим поэтом современности и начинает канючить
- володенька, ну скажите нам что-нибудь стихами
Володя забил ведет млядей дальше.... Вдруг на перекрестке видит в луже харей вниз и пуская пузири лежит русский мужик.... Ну маяковский принимает позу поэтического вдохновения и начинает читать
- На нашем жизненном пути, лежит безжизненное тело
Тело поднимается и отвечает
- А вам млядям какое дело? могли бы взять и обойти
маяковский снова берет девочек под руки и говорит
- пойдемте отсуда - это есенин... .
Рассказал мне этот анекдот профессор Паверман из УрГУ -- 80 лет деду и читает лекции по современной зарубежной и отечественной литературе....

Если его обработать цензурой, то получится Пиииии.... пи.... пи... пиииииии.... пиииииии.... пиииии.... пи... пииииии. пииии.

В церковной школе отец Онуфрий читает лекцию об переселении душ.
Один отрок задает вопрос: "Батюшка, а может быть такое, что человек еще жив, а душа у него отделима? ", - "Еронду говориш, отрок, ибо будучи человеку быть живым - душаего остается всегда в его теле и не может быть отделима.. . во! ", - "Как же так, батюшко, а я вчера проходил мимовашей избы поздно вечерком и через окошко слышал как Вы говорили: "А теперь душа моя одевайся и уё... огородами"

"самый любимый анекдот"

Не любимый, но просто помню сейчас:

Идет лысый по пустыне.
Вдруг из-за угла рука, раз его за волосы и об асфальт.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?. . Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?. . Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу» ! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!. . Во саду ли, блядь, в огороде!! ! «Вроде»!. . В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!! ! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный? ! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим… »
Сын:
- Да зачем? !
Папа:
- Как «зачем» ? Как это «ЗАЧЕМ»?! ! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап» ? Что «папа»? ! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!. . Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!. . Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А? ! Не положишь?! ! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?! ! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!! ! Словарями!! !
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох.. я.. . )

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.. .
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.. .
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-доктор у меня что-то в попе колит
доктор:
-Раздевайтесь, нагнитесь, да у вас же там роза
пациент:
-это вам доктор