Расскажете ваш самый любимый анекдот...

Объявление в детском саду - ДЕТИ ВЫДАЮТСЯ ОТЦАМ ТОЛЬКО В ТРЕЗВОМ ВИДЕ!

да ты его уже 10 раз слышала. давай лучше случай из жизни расскажу!
лежал в больнице, в палате шестеро, один - белорус, но про него речь позже! Скучно! Завелись анекдоты травить!
ну, а я вместо анекдота случай рассказал.
сидим с мужиками возле гаража, квасим! пиво пьём. тут пошли анекдоты, ну и рассказывает один из наших. мол!
Василий Иванович с Петькой на берегу сидят, в кустах, рыбу ловят. вдруг перископ всплывает. В. И. посылает Петьку уничтожить противника и гранату ему даёт. Петька ныряет и через 5 минут перископ исчезает. выплывает Петька на берег - гранату возвращает - не понадобилась. подлодка молдавская, я постучал, а они дверь открыли.
тут один из компании вскочил, обиделся, что молдаван обсирают (оказывается среди нас молдаванин был, а с виду нормальный) , ну и убежал в свой гараж. минут через пять приходит назад и у того малого, что анекдот рассказывал, спрашивает! А ТЫ БЫ ЧТО СДЕЛАЛ, ЕСЛИ БЫ ТЕБЕ В ДВЕРЬ ПОСТУЧАЛИ?
естественно все в покатухе.. .
продолжу.
я этот случай рассказываю в больнице, мужики тоже ржут, потому, что некоторых персонажей (ну, в смысле: молдавана того знают) . проходит минут десять и ту белорус спрашивает: НУ И ЧТО ТОТ МУЖИК МОЛДОВАНУ ОТВЕТИЛ? ОН ОТКРЫЛ БЫ ДВЕРЬ, КОГДА ЕМУ ПОСТУЧАЛИ?
вот тут был хохот, что у одного из соседей по палате послеоперационные швы разошлись

расскажу Вам анекдот
как Федот козу е... ет,
три-четыре оборота
и коза еб... т Федота...

слушай

- Кать, ну с презервативом это же ведь не измена, а?
- ага, а с глушителем это не убийство. .

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала.. .
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал.. .
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Жена говорит мужу: - Покорми кота!
Муж: - Да он сыт!
Жена: - Ну как поссыт, тогда и покорми!

Бракоразводный процесс: ей 105 ему 110.Судья спрашивает: а что это вы так решили втаком преклонном возрасте разводиться??? А всю жизнь детей было жалко, ЖдАлИ ПоКа помрут....

нуу. . пожалуй этот:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!