Что скажите по этому поводу???)) ) АНЕГДОД

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Ты видишь, даже ребенок удивляется! !

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя.. . Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.. . Муж говорит: -
Вот станешь раком - позовешь.. .

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватит до конца
командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д. "
получишь дома бесплатно

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! .

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну.. . -отвечает Вова - У серьдца есть ноги.. .
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну.. . Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги! ".

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М) :
- Папа, а что это такое?
Папа (П) :
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами) : а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами) :
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.. .

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!! !

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю.. . Я наhуй не иду.

Прикольно)))

Этот человек просто хам к окружающим

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело -
секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло
"Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь
сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было,
так я детского купила.
- И что?? ?
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал,
а под утро обосрался

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом) :
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот) :
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че?? ?
- Та е... сь я, будь оно неладно!! !

Самолет, пилот с кабины в громкоговоритель (или что у них там) обращается к пассажирам:
-- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета, мы летим на такой-то высоте, над таким-то море.. . Блин!!!! Все.. . Капут.... (тишина). . Уважаемые пассажиры, приношу свои извинения, просто стьюардесса пролиа на меня кофе :) Видели бы вы мои штаны спереди
Пассажир:
-- Во скотина.. . Видели бы вы теперь мои штаны сзади!!..

украинская свадьба. к концу вечера хорошо погулявший жених (ж) лежит лицом в салате. к нему подходят его друзья (д) , пытаются разбудить:
(д) : вставай, свадьба всё-таки!
(ж) : чья?
(д) : твоя!
(ж) : а как мою невесту зовут?
(д) : чи Галя, чи Полина.
(жених в ужасе) : Чиполино?! !

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно. .

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!! !

Дорогой ты мне чуть сосок не откусил!
Дорогая, а ты нас чуть не оставила без детей)))), ,

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!! !

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.. .

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя» …

Прикольно)))