Кото знает анегдод лучше?

Мужик сидит в туалете , а мужик в соседней кабинки говорит а где туалетная бумага?он говорит не знаю....И вдруг протягиваеться рука и мужик говорит разменяй 50 по 10 а.

Доктор : - Открой РОТИК .
Пациент : - А вот и не ДАМ !

Мужик заработал впервые в жизни 100 $ и решил гульнуть.Заходит в бордель:-Мне, пожалуйста, двух баб, по полтиннику.-У вас ничего не получится, у нас такса 100 $ .-Ну ладно, …давайте таксу.Мужик выбегает из леса и орет:- Не ходите в лес, там медведь ловит всех подряд или жрет, или трахает!-А ты как убежал?-Меня он сожрал! У мужика в бане спрашивают:"Что это за странная у вас татуировка на заднице,какие-то буквы,цифры?" Мужик:"Это не татуировка,когда я воротагаража открывал,жена случайно на газ нажала!"

Она: - Доктор, поцелуйте меня!Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинскаяэтика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало

Идёт собрание в колхозе - единственную машину разбили, обсуждают водителя.Председатель: - ну что, товарищи, какие будут предложения?Тянет руку кузнец: - давайте я ему в..бу!Председатель: - Ты что, у нас же единственный водила, убъёшь нахрен, чего тогда делать будем? Ну так что, товарищи?Опять кузнец: - А давайте я электрику в..бу!Председатель выкатив глаза от удивления: - А электрику то за что?Кузнец: - Так у нас же их двое!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай.. .

Тягостная продолжительная пауза.. .

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего пизданул

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян.. .

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!! ! Что стало с принцессой моей!! !

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона.. .

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы. .

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.

Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание.. .

Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:

- А ты кто? !

Ответ был убедительным:

- А я где? !

--------------------------------------------------------------------------------

В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней,

пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее,

ведете себя как она.

Или живете с ней!! !

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет

под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -

без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот

клавесин - как нехуй делать.

--------------------------------------------------------------------------------

- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1?

-???

- пит-стоп.. . смена резины

Возвращается муж домой не вовремя, а жена дома не одна.. .

Муж бежит на кухню, хватает нож, ну чтобы отрезать любовнику.. .

Любовник, видя такое дело прыгает в форточку, но толстая ж.. . не пролазит.

Муж, хватая за..., пытается его отрезать, а.. . скользкий и отрезать его не получается.

Тогда муж, бросив нож, открывает сейф, достает ружье, заряжает Любовник, видя такое дело втискивается обратно, хватает в охапку одежду, открывает окно и прыгает (благо не высокий этаж. В след ему муж стрелует дуплетом из ружья.

Муж, снова зарядив ружье, пошел искать тело любовника под окнами, но никого не нашел, так как не попал. Он возвращается домой.

Жена, от страха скорчившись на кровати и вся трясясь от страха спрашивает:

- Ну, что?

- Да что! Хуй вытер, с салютом проводил.. .

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.. .

Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.

Сын не выдерживает:

- За что? !

Отец:

- Сука, такую пизду испортил!! !

1...Пошел косой мужик куда глаза глядят и порвался!2...Если долго сидеть лицом на юг и не шевелиться , то на затылке вырастет мох!

Смотрю на Вас и ...водки не хватает.

1. однажды медвежонок Умка уплыл на льдине в открытое мореи суждено было ему погибнуть от холода и голодаесли бы не ледход "Арктика",который намотал Умку на винт.2.Премьер-министр Ансипп на Страшном суде. Бог: - Гореть тебе в геенне огненной!!!!Ансипп: - Прокляттый Газзпромм!!!!3. Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх