расскажити анекдот!!!!а то мне грустно...

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х) - Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр) - А чому не чытаты?
(Х) - Тю! ! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр) - А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол) - А я тоды хто??? !
(Негр) - Та не знаю.. . Чи жид, чи москаль.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у всех в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! " - просто скажи "Здравствуйте! "

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребенка? она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу? !

Парикмахер повесился. Оставил записку. "Всё равно всех не переброешь! "

а я только грустние и знаю

Винни пух с пятачком захотели меда, пошли в лес, нашли дупло с пчелами, а оно высоко.. . Пятачок сбегал за воздушными шариком, Винни стал надувать. дул, дул, дул и шарк лопнул, порвав рот Винни. Пятачок открывает глаза и говорит :" Вот ты, Винни улыбаешьс, а мне ушки заложило! "