Расскажите пожалуйста что-нибудь смешное, порадуйте! ПЛИЗ

Приветствую: -)

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе.. .
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут,
что артрит у патриарха.. .

Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другойзаглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог: - Ты меня видишь ?- Hеет !- И я нет. Значит заворот кишок.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рождения!

Жена подходит к мужу:
- Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере.. .

Мое почтение: -)

рассказать не умею. смотри

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

мне почему-то смешно становится когда я вижу слово БУГАГА

....Третий размама, папа и сынуля бросили невод в синее море... .
И поймали они золотую рыбку.. .
И взмолилась рыбка человечьим голосом.. .
- Отпустите меня в синее море, я ваших три желания исполню
- " Мне хомячка!!!! " вскричал сынуля... .
- Д а в п.... у твоего хомячка!! ! -вскричал папуля... .
- Ой не надо мне в п.... у хомячка !!!"- Взмолилась мамуля
Взмахнула хвостом золотая рыбка и уплыла в синее море... .

ну кто нас женщин может порадовать как не мужчины :)
МУЖЧИНЫ - они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем...

Сбежал с зоопарка медведь.
Короче пошлялся он по городу, жрать реально нету, охотица в зоопарке не научили. Молодежь по ночам пугает, Он впал в депрессию и со страху залез на дерево, А дерево росло напротив многоэтажного дома, гда на третьем этаже жила бабушка.
ПросыпаетсЯ она утром, потягивает косточки, открывает шторку. Глядь! О, бля! Медведь! Живой на дереве! Бабка в шоке! ! Она звонит в МЧС, объясняет ситуацию. Через 10 минут подкатывает "козлик". оттуда выходит здоооровенный амбал, на поводке ведет овчарку, а в руке ружье держит.
- ну, -спрашивает, - где зверь?
Бабка на дерево показывает, амбал смотрит и правда: на самой макушке медведь сидит и испуганно тупо смотрит в низ.
Амбла дает команду к действиям:
- Вообщем так. Это ( показывает на собаку) немецкая вочарка. Кличка Кефирчик. Это ружье ( показывает на ружье) .
Бабку утвердительно кивает. МЧСник отдаеть бабке ружье, снимает намордник с овчарки и говорит:
- щас я лезу на дерево, сталкиваю медведя вниз, Кефирчик хватает его за яйца и держит. я слезаю, связываю и везу в зоопарк. понятно?
Бабка кивает головой, но спрашивает:
- Милок, а ружьишко-то зачем? а?
- А это на случай если медведь меня столкнет. В этом случае Кефирчика вали первым!!!