ЗДРАТИ))))Что должен знать в первую очередь житель категории Юмор? ЩА Я ВАС ПРОЭКЗАМЕНУЮ)) Пересдача не допускается

1. знать, как правильно вести себя с детьми категории Юмор... т. к это не просто дети, а настоящий кошмар и с каждым разом их почему то становится всё больше и больше.. .
2. задавать идиотские вопросы... .
3.отвечать на идиотские вопросы... .
4.не быть фанатом Петросяна
5. не просить рассказать анекдот. .
6.обязательно хоть раз задать вопрос: про козу с баяном, про колобка который повесился, что раньше появилось яйцо или курица.. .
7. попытаться все таки раскрыть тему сисек.
8. жить со всеми дружно .
попробуй только сказать, шо я не сдала зачет.... будешь ходить голодный в сцаном памперсе и титьки не покажу))))

Оцифрована, околдована.. .
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Я сижу - к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Не склонюсь я пред мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
И ведь не справиться: всё, что мне нравится
В интернете в реале не сбудется.
Я уже виртуальнo - красавица.
Или всё это мне только чудится

Вначале нужно выучить правила
как правильно сдать экзамен:

1. Выпить перед экзаменом 2 литра пива "для храбрости".
2. Опоздать на экзамен на 3 часа.
3. Забежать в аудиторию, внимательно посмотреть на препода и громко сказать: "А где тот мудак, что нам лекции чи.. . аааа, извините. "
4. Взять билет. Потом поменять его, так как "на вопросы из предыдущего билета вы не можете отвечать из морально-этических соображений"
5. Попросить 2 листа для чистовиков, так как вы хотите немного порисовать.
6. Через полчаса попросить еще 7, разложить их на полу и попытаться нарисовать панораму аудитории.
7. Попросить еще листы "для ответа на вопрос, честно-честно! "
8. Подсесть к какому-нибудь ботану и дышать на него, пока он не опьянеет.
9. Показать ему свой билет и сказать, что на этот билет он никогда в жизни не ответит.
10. Подождать 10 минут.
11. Отнять у ботана его чистовик с ответами на ваш билет.
12. Свернуть билет в самолетик и запустить его в глаз преподу. Это будет означать, что вы готовы отвечать.
13. Показать преподу чистовик и сказать "ну мы же с вами люди умные.. . к чему слова? "
14. Для пущей убедительности подышать на препода.
15. Подышать, я сказал!
16. Блин, пиво выветрилось, пойду еще принесу.
17. Ну так вот.. . Подышать на препода.
18. Убедить его в том, что эту теорему он на лекциях не доказыал.
19. Когда он потянется за планом - сжечь его под предлогом, что это бесовская грамота, а все знания - от Лукавого.
20. Когда он достанет конспект лекций, запрыгнуть на стол, достать крест и громко кричать "Отче наш".
21. Когда попросит дать зачетку, спросить: "А вы мне что дадите? "
22. Сказать, что он очень напоминает вам того мудилу, что вел у вас лекции.
23. Сказать, что обознался, ибо на лекциях не разу не был.
24. И на семинарах тоже.
25. Рассказать про свою одаренность. Для убедительности показать мускулы.
26. На все вопросы отвечать исключительно фразой "ибо на то воля Господа нашего".
27. Дать зачетку с уже проставленным "отл. " и сказать, что вы предвидете будущее.
28. На любые попытки изменить оценку говорить, что будущее нельзя изменить.
29. Уйти с экзамена, напоследок спросив, а не тот ли он все-таки му.. . ну вы меня поняли

Помнить, что виртуальные друзья, не всегда реальные. Поменьше откровенничать, чтобы потом не получить тем же концом,. да по тому же месту!!

А про кодекс проекта все молчат))) Его знать надо)))

улыбаться и смеяться полезно не только тебе, но и окружающим!!!:) )

должен знать, что не все твои шутки тут понимают так, как хочется тебе

Отвечать не правду, а смешно!!!

Ну в первую очередь тебя, раз ты в приёмной комиссии)))

Я знаю что я ни чего не знаю!
И зачетку потерял.. .
И кто я такой после этого?!

Видиш пьяный. Отойди.

Уметь общаться в двухмерном пространстве, потому как их шутки на трехмерное ну никак не тянут.

Не в знаниях сила, в находчивости.

а тута шо правила есть???? не знала....))))

Что это ЮМОР, а не политика или телевидение

Знать, что тебя всегда ждут друзья в палате № 6

как ни убица апстенку и ни аказаца пацталом

Каждая девушка мечтает встретить своего принца на белом коне. У кого-то эти мечты реализуются полностью, у кого-то частично. Апогеем сбывшейся мечты является свадьба.

Ни о чем другом, с таким усердием не мечтают девушки, как о свадьбе. Что же они себе представляют?

Вот она кружит в подвенечном платье, в облаках оборок и рюшек, фата развивается как крылья ангела, каблучки белоснежных туфель стучат, как сердце. В руках букет невесты. Именно этот букет она кинет незамужним подругам, что бы определить, кто из них следующий на очереди в ЗАГС.

Ногу нежно обнимает подвязка («Ага, купить свадебную подвязку!» . Этот аксессуар давно потерял свое прямое назначение, но теперь именно он служит символом романтики и пикантности. Именно эту подвязку с нее снимет ее принц и бросит своим друзьям.

Наша прекрасная невеста витает в своих грезах, но выясняет, как надо готовиться к своей свадьбе. С удивлением девушка узнает, что свадьба вещь не только затратная, но и хлопотная.

В первую очередь необходимо выбрать загс и подать заявление. Далее нужно оплатить гос. пошлину. Государство ведь должно заработать на создании ячейки общества.

Следующим пунктом надо решить, насколько пышно вы хотите отметить бракосочетание. От этого зависит выбор места проведения банкета. Сейчас пир на весь мир можно закатить исходя из любого бюджета.

...что на Юморе он не одинок))

знать тебя)) ) показал сиську ( ти па взятка) - и хохми на юморе спокойно)))))))

На мой взгляд должен знать и помнить, что на Юморе обижаться не льзяяяяяяя тут на обиженных воду возят и ...ну сами знаете, что ложат.

Поднимать.... всем настроение! И себе тоже!

Что отвечая на вопрос, ты не экзамен сдаёшь)) ) ...а просто развлекаешь себя и других)

Гы) ) Што диван из опщалки курить нельзя, он мой! )))

от ваших экзаменов глаза из орбит повылазили

Я не знаю... Халява ловись....

много шуток

Юморить даже когда хреново и на душе кошки скребут...

Здесь фсе люди

А про Лялю забыли? Обижать нельзя, всё равно не обижается)))

что серъезный вид тут не прокатит

ну наверно постучать, и на пороге вытереть ноги... ну и ессно не обижаться на искрометный ЮМОР!!

Позитифчик приносить, любить, ценить, поздравлять, никого не обижать (ся) . Всем ставить отлично и много чего.

Что в каждой шутке есть доля шутки...

знать должен все и обо всем и сообщать всем жителям с юмором ! !

алфавит и пару анекдотов

Вот только этого еще не хватало нашему славному гвардейскому экипажу!

Лови анекдот кеп
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома.. . встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме.. . в жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную.. . по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.. .
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?? ?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!! ! "

кто? что? и кого тут спрашивают? не чё не понимаю!

Что за плоский юмор, здесь не наливают))) Автоматический пролет.