Какой анекдот вас действительно, рассмешил?

Застолье на Кавказе.. . сидит за столом бабулька, тамада и говорит тост за нее - чтоб ты 100 лет жила... бабулька молчит, только злобно смотрит.. . через какое-то время тамада повторяется и опять желает прожить ей до 100 лет. Бабулька не выдерживает и отвечает ему, тебя послушать, так я 8 лет назад должна была умереть...

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

-Ефрейтор! Почему пуговица не застегнута?
-Тоовааарищ генерал, если мы, начальство, между собой ругаться начнем...

- Мой принтер не хочет печатать мою научную работу. По одному листочку в минуту печатает и ду-у-умает.
- Читает что ли?

Профессор в универе:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда детей делать будете, доделывайте их! А то приходят потом недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Приходит сосед в 10 вечера и говорит:
- Дай дрель, утром отдам...

Оживлённый перекрёсток в крупном городе. Сбоку в КАМАЗ, прямо по центру рамы, "влетает" (конечно же!: ) 600-й "Мерин". Вместо машины -куча металла, внутри - 4 трупа. Моментально образовалась пробка. ВСЕ В ШОКЕ. Из кабины КАМАЗа вываливается в зюзю пьяный водила. Окинув взглядом "поле брани", сокрушается: "@б твою мать, тока утром новое ведро повесил! "...

уже и не помню....

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у.. . в общем.. . подушка безопасности работает