Раскажи свой анекдот!

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Идет пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Мужик: - "Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!" Хватает охапку гвоздей, кидает на землю. - "Принесите мне его!"

Наша промышленная фирма стала выпускать обои с уже готовым клеевым слоем. Чтобы его активировать достаточно провести языком по поверхности.

Мужик припарковал машину и ушел. Возвращается и видит - вся задняя часть
смята полностью! Он впадает в ступор.. . Вдруг замечает листок бумаги,
подсунутый под "дворник". Дрожащими руками разворачивает и читает: "Сейчас
на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой
адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются! "
_________________________________________________________________

Половое воспитание
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. . Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить.. .
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой. ) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать.. . И папа... ммм.. . двигает им туда-сюда.. . А у мамы есть... о, господи.. . шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете.. .
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые.. . для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.. .
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании.. .
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши.. . ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату.. . Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

совет мальчикам: если хочется сладенького....не стесняйтесь, трахните сладенького

Поженились Иван-дурак и Елена-прекрасная.Приходит к матери Иван-дурак и спрашивает: -Матушка,что мне делать в первую брачную ночь со своей женой? -Ваня,у тебя на теле есть выпуклость,а у неё-впадинка.Вставь свою выпуклость в её впадинку,а там природа-мать поможет. На утро.Елена-прекрасная прходит к свекрови и говорит: -Ваш сын полный дурак,вставил свой нос мне в ж...пу и кричит:"Природа-мать,помоги,задыхаюсь!"

Какой?

Наркоман заскучал, решил вызвать пожарника. Набрал 01, потом покурил травы, стало весело. Через некоторое время звонок в дверь. Открывает, стоит пожарник. - Ооо, ты кто? - Я пожарник. - О, круто! А пожарь мне картошки! - Да я не жарю, я только тушу... - Ну потуши - один хрен жрать охота!..