Раскажи любимый анекдот!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.. . Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.. . Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо.. . Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм.. . Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз.. .
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Добавлено: 4 дня назад
-Доктор, у меня спина болит, ноги болят, голова болит.. .
-Это пиз@ец, дедушка, а его мы не лечим! Следующий.

-Доктор! У меня зуб болит!
-Фамилия?
-Дарёный!
-Следующий!

-Доктор! У меня нож в спине! Помогите!
-не могу я сегодня до семи работаю, а сейчас без двух минут семь. моя смена кончилась.
-ну пожалуйста! Помогите!
Доктор вытаскивает нож из спины и суёт его в задницу.
-идите к проктологу, он сегодня до восьми.

колобок повесилсоо!

мальчишка с девчонкой хвастаются игрушками:-а у меня вон че есть-а у меня вон чтоМальчик штаны снял -а уменя у меня вон че есть. Девочка посмотрела у нее этого нет, заплакала и убежала домой. Минут через пятьвозвращается веселая и говорит: А мне мама сказала , когда я вырасту у меня много таких будет!

анекдот:а не пошли бы вы куда подальне со своими анекдотами, газетки читать надо

-Пап,купи мороженое!-Нет,сынок!У нас денег только на водку...

Стоит старичок на балконе и умиляется:- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Сидят две старушки на лавочке,семечки лузгают...ДОООООООЛго сидят. Вдруг одна другой и говорит: " Мань, а чувствуешь что-то дохлятиной воняет? Мань? Мань?!!!Маааааааань..."

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

В отделение милиции попадают: проститутка, сутенёр и гей.Но у лейтенанта было хорошее настроение и он решает их отпустить.А протокол надо составить и он спрашевает у проститутки-"Тебя как записать то ?"Она ему отвечает-"Давай продавщица."Спрашивает тоже самое у сутенёра, а он ему отвечает-"Ну давай предпрениматель."Спрашивает у гея-"А тебя как?"тот отвечает - "Фокусник!" мент- Почему фокусник?гей- Нагнись раком и я тебе палец в попу засуну, чувствуешь???мент- Да и что?гей- А ручки то вот они!!!!