Твой любимый анекдот? Мой - ниже.

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Девушка пришла к врачу и жалуется что все ее на свете РАЗДРАЖАЕТ.. .
Он с ней побеседовал и спрашивает: "А когда она последний раз трахалась... "
Получилось, что оооочень давно.. .
"Исправим сейчас !"-говорит врач и начинает ее... на кушетке... .
Через 10 минут голос с кушетки :" Доктор Вы определитесь илиТУДА или СЮДА.... ТУДА - СЮДА меня РАЗДРАЖАЕТ!!!! "

Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir... for shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do you want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans.
______________________________________________
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!! !

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоу.. .
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое. .
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила.. . знаешь, такое розовое. .
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее. .
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоуу.. .
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоуу.. .
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри. .
- Аллоу.. .
- Анна?
- Какая еще Анна?. .
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри. .
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да. .
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает.. .
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри. .
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри. .
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты. .
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику легче станет. И расскажешь. .
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

мать настоятельница выстроила монашек в ряд перед началом поста- выйдите из строя те, кто видел мужской член;вышли две монашки; мать настоятельница- вон там стоит тазик со святой водой, вымойте свои грешные глаза, чтобы омыться от скверны...- теперь выйдите из строя те, кто трогал мужской член;вышли еще три монашки...- вон там тазик, омойте руки, чтобы очиститься;тут из строя тянет руку одна монашка..- мать настоятельница, мать настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю пока задницы омывать не начали?

Мать, отец и маленький сынишка на рыбалке на удочку поймали Золотую рыбку. Та взмолилась, скорее три желания !!!Пока взрослые были в ступоре, малыш : "Хомячка!!!!". Отец, очнувшись, : "В пи...ду хомячка!", мать : "Ой, из пи..ды хомячка !!!".

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

-Доктор...а я буду ходить???_Да...но под себя- а плавать??-Да...если будете много ходить!!!

Как умер капитан Крюк?яйца решил почесать

Ющенко собирается на работу в первый день президентства. одел новый галстук, костюм. стоит перед зелкалом, крутится, смотрит на себя. заходит жена. он:
-поцелуй меня, милая, я на работу!
она оглядела его с ног до головы:
-хм.. . может лучше минет?

дед на запоре врезается в мерс, от туда два шкафа выходят:
-ну всё дед ты попал, щас платить будешь.
-не мужики это вы мне должны 10 тыс. $
-дед, да мы тебя щас в асфальт закатаем.
-звоните старшему.
Они позвонили старшему.
-хорошо дед, вот тебе деньги.
- нет, стормозили, теперь 29тыс. $
Они опять позвонили .
-ладно дед, вот тебе деньги.
-нет, теперь вон у вас там две тёлки, их ко мне в запор.
они опять позвонили старшему, дают трубку деде, из неё голос.
-Папа, тебя мама пол часа назад за хлебом послала, а ты здесь хуйнёй маешся.

звонит Вася своему другу Пете:Вася: Петь ты ко мне не приходи боьше ладно?Петя: а что случилось?Вася: да у меня 1000 баксов пропалаПетя: ты чё я не брал!!!Вася: да я знаю, нашел ужеПетя: ну вот, а че не заходить тоВася: А осадок то остался!!!

Приходит бомжик в церковь и начинает задувать свечи, походит к нему и спрашивает:
-Зачем вы задуваете свечи?
а бомж отвечает:
-а у меня сегодня день рождения.

Мама (М) говорит маленькой дочери:- Доченька, пойдем погуляем!Дочь (Д):- Хорошо мама! Только фублю возьму.М:-Кого????Дочь выносит из комнаты страшную вонючую куклу.М:- Фу, бля....Д:- вот и папа ее так называет....

Жили были два брата близнеца и была у них страшая сестренка. Олин из братьев был оптимист и все время доставал сестру "А давай поиграем, а давай сходим в зоопарк, а расскажи мне про... " А другой песимистом, он все время плакал и жаловался на судьбу. И однажды в день их рождения она решила пессимисту-брату подарить конструктор, чтобы жизнь его стала интересной, а оптимисту-брату лошадинный навоз за то, что он ей жить спокойно не дает. На утро просыпаются братья и смотрят свои подарки. Пессимист: "Опять этот долбанный конструктор, сидеть тут как идиот собирать его разбирать, не могла чего-нибудь другое подарить?" Оптимист (хвастая) "А ко мне лошадка ночью приходила...." :-)

Ой.... я в смятении.... сразу столько анегдотов.... Ой вот... может ...этот.... "колобок повесился... "...Ой не.... вот.... "Буратино утопился.... "Хотя.... не.... вот...! Хеххехе.... ладно.... на самом деле мне очень долго его писать.... Да и не совсем правильно я его помню....:))

- Ты где был?- Бегал.- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Пожар в квартире Даны БорисовойОй все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???

Отец, собираясь в поездку, спрашивает: что вам дочери мои привезти из заморских стран?
Старшая и средняя заказывают то да се.
- А тебе дочь моя младшая что привезти?
- А привези мне батюшка чудище заморское для любовных утех
- ?!
- ладно, пойдем другим путем, привези мне батюшка цветочек аленький..

а мой выше. хи хи хи

Приходит женщина неврастеничка к врачу.
- Доктор, лечите. Меня все раздражает. ВСЁ!
- Присядьте. Давайте поговорим спокойно.. .
- Что мне Ваши разговоры! ? Это все пустая болтовня! Они меня раздражают!
- Послушайте, вы пробовали расслабиться под спокойную музыку?
- Меня раздражает музыка. Это скрипы скрипок и бестолковые звуки ударных? !
- Хорошо. А может Вам почитать хорошую книгу? Про любовь?
- Это все ложь. Нет никакой любви!
- А секс.. . вы пробовали заняться сексом во время пыла? Думаю, одно другому здесь не помешает.. .
-...нет.... не пробовала.. .
- Ну, я как врач.. . должен Вам помочь.. .
...Идет процесс.. .
Она, отталкивая его от себя:
-Доктор, вы определитесь! Либо туда! Либо оттуда! Меня это раздражает!! !