Твой любимый анекдот?

— Знаете, как–то раз я поехал в Латвию, и видел там, как столкнулись два водителя — один латыш, другой эстонец. И выясняли отношения на русском.
— И как это выглядело?
— Страшно.

Много их...
©©©
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
©©©
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
***
Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: «Будешь жить как в раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
@@@
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Умирает олигарх. Встречает его архангел Михаил, изучает личное дело :
- вам в ад
- как это в ад, ты что?))) Да я на церковный колокол пожертвовал, машину патриархату подарил, на восстановление церквей деньги даю, а меня в ад?
- Да... претензии у вас серьезные. я должен посоветоваться с начальством.
Через некоторое время возвращается:
- Всё верно. Нет, деньги мы вам, конечно, вернём. И - в ад!

241543903 просто набери в гугле эти цифры и всё

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Оxуеть бля,... Oн привез...

пошли девочки в лес пописить, увидели медведя заодно и покакали.

про прибалтов и печенье.

Приходит мужик в парикмахерскую..
Парикмахер..
- Ну и шея!
Мужик..
- А чё, пивко сосу!
- Да ты хоть куй соси, а шею мой.

Не звони мне
У меня твоего номера нет
8998393927394
Не звони мне

Самый короткий анекдот: Коммунизм!