Твой любимый анекдот ? )

Ну ваще много.. . но коль тематика ТДВшная.. .

Курит мужик на лестничной клетке, вдруг за соседской дверью грохот, звон, мат, вылетает сосед в поломанных 3Д очках.. .
- Что случилось?
- Та купил 3Д телевизор и разбил накуй!
- Почему?
- Сел под порнуху подрочить, так мне 5 раз чуть в рот не дали!

Решила сесть на диету, скачала таблицу калорийности. В списке есть такие продукты: рябина, толокно, семя конопли) ) … либо я чего-то не знаю, либо таблица для синиц

➥ 30 Идет мужик по лесу ...Дождь херачит, ветер, ночь ...Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...Вдруг машина поехала . .мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . .Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

На все случаи жизни по анекдоту наберётся!

К одеccитy подходит пpиезжий:

- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?

- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х. $% !

Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

колобок повесился....

-Доктор, помогите мне : руки трясутся - хоть плачь !
-Выпиваете много ?
-Да что вы, почти всё расплёскивается !

Поцелуй — это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний…

нету у меня любимых анекдотов)

а про рабочию Среду

Молодой лорд пришёл с удачной охоты и сразу в спальню жены, что б порадовать, а там она с его лучшим другом в постели! Лорд:
- О, неблагодарная женщина! Я вытащил тебя из нищеты, дал лучшее образование, Имя, лучшую одежду, драгоценности! Как ты так могла меня унизить!... А ты, Джон, мог бы и остановиться, пока я с женой говорю!

Сплошной разврат.

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.:):): )
Это для взрослых, потому что часто взрослые мозги друг другу "любят".:)

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья: Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: Да её вообще никто не устраивает!

Я стисняюся ...

Психи захватили дурдом. Потребовали - один доллар и миллион вертолетов.

Много знаю: всякие есть:

про обезьяну

В медицинском институте профессор спрашивает студента: - Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. Пожалуйста поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка! Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

- Ой, девоньки, а мне сегодня маньяк встретился.
- Сексуальный?!? !
- Да нет, не очень.

у меня только один любимый анекдот.. про строителей :)))

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что? ! И как он? !
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена? » Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет? » Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

Нет таких. Вспоминаю анекдот когда ситуация подходящая. Хотя.. .
Составьте предложение со словами Наверно и потому что.
Бабушка взяла газету, наверно она пойдет срать, потому что читать не умеет.

Едит Мерседес последней модели, его останавливает сержант гаи. Из машины выходит бомж и подает документы. Сержант посмотрев документы удивился откуда у бомжа такой автомобиль и права, бомж отвечает: 'у меня гамно волшебное, живу я на чердаке и хоть я и бомж, но сам по себе чистюля. Короче захотелось в туалет по большому, сходил в пакет и выкинул с чердака, а там были разборки и один из братков был лысый, ему то на голову пакетик упал т разорвался, как он кричал, но через час у него на голове стали расти волосы. Вот за это чудо он и отдал мне машину'. Сержант сие обстоятельство доложил капитану, а капитан пригласил бомжа за кустик и приказал сняв с себя фуражку насрать в нее, что испуганный бомж и сделал, и поспешил со всех ног в машину, где со смеха новый русский лежал под торпедой и со слезами от смеха еле выдавил из себя: "еще одного гаишника обосрешь дом на рублевке отпишу".

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?? ?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
*************************************************
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя) )
*******************************************
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?? ?
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!! ! я толкаю, а он бл… ть едет.

Не любимый, но - короткий - "Еврей - грузчик".

Ведь можешь же, ..когда хочешь.. .
Похвалила жена мужа.. . поймав его на соседке. )

Украл малолетка кошелек у "нового русского", а там 1 рубль и записка: "я тоже, когда-то так начинал")))

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, у них такая же квартира, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили двадцать рулонов, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Ну вот и что вы нам сказали? ! У нас шесть рулонов осталось! — А, ну всё правильно. У нас тоже шесть осталось.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай…
Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Встретились вдруг мы с тобой...уже смешно..)))

я не запоминаю,всегда рядом найдется любитель рассказать анекдот

У меня нет любимых анекдотов, только мужчины.

Любишь? Люблю!
Женишся? Нет.
Слазь.

не запоминаю. читаю. посмеялась. забыла.

Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую косточку. Вызывает слугу и спрашивает:
- Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах малиновая косточка!
Возвращается Герасим:
- Граф, Вы вчера целовались на балу с Hаташей Ростовой, которая до этого гуляля с поручиком Ржевским, который выипал своего слугу, за то, что он съел немного его малинового варенья!! !
ЗЫ: любые совпадения случайны, есичо...

уж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
– Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату! ?
– Я спрашиваю: Что это такое?
– А квартира, машина – на твою зарплату! ?
– Это что такое?
– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность! ?
– Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской. .
Даша: - В смысле с кошкой!! !
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей

все про евреев

Разговор двух блондинок;
1-я : " Все мужики - такие казлы !"
2-я : " Да ты просто их даить не умеешь !"

Не люблю анекдоты. Никогда не смеялся над ними.

Совсем перестала любить анекдоты. Такие они стали несмешные, длинные, юмора практически нет, как-то всё пресловуто - смеяться не над чем.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи,
а потому, что все женщины прекрасны!