Твой любимый анекдот? .))

Еврей грузчик

про гаишника.

- Что-то не получается у нас детской сказки... -сказал Колобок, дожёвывая лису...))

почитаем!)... Мужик говорит Золотой рыбке: хочу, чтобы у меня все было!) когда проснусь... просыпается - ничего нет... а рыбка отвечает: у тебя все было!)...

Про прямой угол. Сержант объясняет молодым бойцам: вода закипает при 90 град. Солдаты возмутились. Сержант: успокойтесь, сейчас проконсультируюсь. Возвращается: вы были правы. Я спутал с прямым углом.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер.

Баня, а через дорогу раздевалка....

Быть иль не быть - таков вопрос; что лучше,
Что благородней для души: сносить ли
Удары стрел враждующей фортуны,
Или восстать противу моря бедствий
И их окончить. Умереть - уснуть -
Не боле, сном всегдашним прекратить
Все скорби сердца, тысячи мучений,
Наследье праха - вот конец, достойный
Желаний жарких. Умереть - уснуть.
Уснуть. Но сновиденья... Вот препона:
Какие будут в смертном сне мечты,
Когда мятежную мы свергнем бренность,
О том помыслить должно. Вот источник
Столь долгой жизни бедствий и печалей.
И кто б снес бич и поношенье света,
Обиды гордых, притесненье сильных,
Законов слабость, знатных своевольство,
Осмеянной любови муки, злое
Презренных душ презрение к заслугам,
Когда кинжала лишь один удар -
И он свободен. Кто в ярме ходил бы,
Стенал под игом жизни и томился,
Когда бы страх грядущего по смерти
Неведомой страны, из коей нет
Сюда возврата, - не тревожил воли,
Не заставлял скорей сносить зло жизни,
Чем убегать от ней к бедам безвестным.
Так робкими творит всегда нас совесть,
Так яркий в нас решимости румянец
Под тению пускает размышленья,
И замыслов отважные порывы,
От сей препоны уклоняя бег свой,
Имен деяний не стяжают. Ах,
Офелия. О нимфа, помяни
Грехи мои в своей молитве.

я забыл ))))))))) но очень хороший

негр загорает:)

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.

Встречаются два военных корабля в море. один американский, а другой -русский. У русских на палубе суматоха, шум, крики капитана-Кто кинул валенок на пульт?? Кто кинул? Признавайся! Капитан американского корабля смотрит на такое и в рупор кричит нашему капитану-У нас в Америке нет такого беспорядка, у нас в Америки очень всё строго. Наш капитан ему кричит в ответ-Да нет больше вашей Америки, кто кинул валенок на пульт? Чей валенок?

2-Встречаются 2 иностранных туристов в Москве, один говорит другому--О. Москва!!!! Красивый город!!! О какие люди!!! Какая русская загадочная душа!! Другой турист ему отвечает-Согласен, но и тело, наверное у них оченьзагадочное... 1-ый турист-КАк загадочное?? Да гулял я около Красной площади и шёл к Москва -реке и слышу, как русские говорят между собой-Эй, Колян! Одень ка шляпу нах, а то простудишься....

В 3 классе было, про Хрущева....

Еврей-грузчик. Гы-гы-гы...

правда жизни))

про Брежнева и в советском союзе секса не было

Введите текст ответа/ну не то чтоб любимый. Жили были два медведя. один думал что сосёт зимой лапу другой нагло этим пользовался. /

В автобусе прижали парня к девушке и напирают и напирают. Девушка лборачивается и говорит парню: -молой человек, вы скоро умрете. Почему? -утивился тот. -Я чувствую ваш конец...

Выползает червяк наружу, видит другого.
- Эй, красотка, что скучаешь, может, развлечёмся?
- Окстись, придурок, я твоя задница))))

Грузин раскалывает орех, вылезает червяк и спрашивает: "Обидно. да?".

-Девушка, сколько вам лет?
- 18 и 96 месяцев.

- Марь Ванна, сколько вам лет?
- 18. Все остальное - стаж и опыт.

Женщина рассказывает подруге свой сон: Иду ночью по парку. Смотрю за мной какой-то мужик идет. Я быстрее - он быстрее, я бегом - он бегом. Останавливаюсь и спрашиваю его: мужчина, что вам надо от меня? А он и говорит: откуда я знаю, это же твой сон.

http://www.liveinternet.ru/community/5684214/post419445259/
https://isralove.org/load/1-1-0-76?utm_source=email
http://www.liveinternet.ru/users/5238730/post418085847/

раньше нравился анекдот про то, как папа "молча" с лестницы упал.

теперь нравится анекдот о том, как люди после каких-нибудь событий ещё будут рассуждать о возвышенных материях:
Маленький мальчик просыпается ночью, заходит в родительскую спальню и наблюдает "картину маслом".
Выходит из спальни и говорит:
- И эти люди ещё будут запрещать мне кавыряться в носу?!

....а вообще под настроение я и сама могу анекдоты сочинять:
- Вовочка, расскажи нам чем тебе запомнилось летнее путешествие? Начнём по порядку. Чем тебе запомнился автобус, водитель?
- Тем, что он мудак!
- Это ещё почему?
- Он нам есть в автобусе не давал!
- Спасибо, достаточно!
...Эпилог)

смешной

"- Чего нельзя?
- Ничего нельзя."

...одесские)))

Лампа горела тускло, и света не давала.
Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

Их много. Вот один из них.

Попался Трампу джин в бутылке.... поглядел на него-тыж президент! Никаких желаний-тока на 3 вопроса отвечу! Тот ну будет у нас война с Россией-джин ага будет -тока не знаю кто победит! 2 вопрос а америка то выживет-Конечно выживет! Ну слава Богу ..говорит Трамп.. А скоко моя кока кола стоить будет... Джин- 1 рубль 50 копеек!

не запоминаю

Расскажу вам анекдот
как Федот коня @бет,
но два неловких поворота-
и уж конь @бет Федота
)))))))очень жизненно по-моему...

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
- А Моня здесь? - еврей спрашивает еле-еле.
- Здесь.
- А тетя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка? Я ее не вижу.
- Вот она стоит.
- А Исак?
- И Исак тут.
- А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!

Остроумный.

Про коммуняк

Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Он сел в нее и сгорел.

Буратино утонул.

Анекдот дот дот кдот дот.

Едут три алкаша в электричке. За то выпили, за се выпили... мучительно соображают - за что? за что еще выпить? Ну за что же?
Тут объявляют по громкой связи:" Предупреждаем об ответственности за нарушение правил пользования железнодорожным транспортом..."
Они такие - "О! ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ!"

Вовочка спрашивает родителей
- А откуда я появился ?
Родители отвечают :
мы тебя в капусте нашли .
-а мой братик ?
-А его в морковке нашли-снова отвечают родители
Вовочка опять спрашивает :
-а сестрёнка ?
её - в помидорах !
Тогда Вовочка спрашивает:
Вы что по всему огороду трахались ?!

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Над которым можно не по смеяться а поржать от души

Шуруп Отверкавич

ПДД - там всё смешно

Что-то смешное. Я люблю школьные анекдоты.

Колобок повесился.

Как Федот козе поет))