кто знает хорошие анегдоты

Я знаю, но не расскажу, пальцы не слушаются.

Они все ХОРОШИЕ! Не бывают плохих анекдотов! Бывают неправильные ухи!Приходит придворный астролог к королю и сообщает: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины...

да без проблем,читай,только со стула не упади со смеху))))))Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне...Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:- Здравствуйте!Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:- Здравствуйте, дамы и господа!Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...В динамиках:- Кха-кха.Не поняли.- Кха-кха.Свист, недовольство.- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он опять:- Коса, косарь, кошу...В ответ тишина. Он снова:- Коса, косарь, кошу...И тут из кустов слышит голос:- Лес, лесник, сру......И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности"....И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.Француженка приехала в Россию, все дела сделала, пересеклась с русским, пили они пили, она говорит хватит, я уже пьяна. Русский говорит, ну еще на посошок и все, она- а что это нам посошок. Он- пей, потом узнаешь, выпили, она на утро улетела в Париж.Через какое-то время выясняется, что она беременна, вынуждена рассказать мужу все как есть, мол пили с русским, сказал на посошок, дальше ничего не помнит...Муж говорит, а что такое на посошок, взяли словарь, ищут...Муж говорит, посошок нету, есть посох, означает палка в дорогу...

нееее...анеГдоды я не знаху

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила...баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..--------------------------------------------------------------------------------

Лежат в люльке двойняшки - малец идевчонка.Вдруг малая как заарёт:Насилуют! Насилуют!Малой с усмешкой:Ну чтож ты орёшь-дура???Слезь с соски...

чесна???не я=)))))))0 залезь в инет и сиди и читай=)))))))

ну "колобок повесился" это уже не так смешно)))Я токо знаю 1 онигдот:Звонок в службу поддержки:-Здравствуйте, это служба поддержки, я вас слушаю.-Помогите мне пжл, у меня комп глючит! что делать?-Ладно..для начала зайдите в "мой компьютер"...-Мужчина! Вы что? как я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР???

знаю,но не скажу.))