Скукотища!! ! расскажите какой-нибудь анекдотик что ли...

Из объяснительных:
"...После
обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти
входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки
нашёл. Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение, не помню... "
*
Преследуя хулигана, старшина Краюхин выстрелил в воздух. Но не попал.
*
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
*
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
*
Они
похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки
сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Всё
похищенное съели.
*
Да,
я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже
пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого
не знала и развонялась…
*
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
*
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
*
У
меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не
делал, почему меня задержали — не знаю.
*
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
*
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
*
В
подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них
сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд
милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
*
Соседская
курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и
нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь
сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
*
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
*
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
*
Я бросил в лицо кассиру Р.. . свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
*
В
окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,
установленный без моего ведома неизвестно кем.
*
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
*
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
*
Зная
о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход
свадьбы.
*
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
*
Увидев табличку «Не курить!» , я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
*
Я
был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника
пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
*
Я
плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки
потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
*
Рыбу я не
глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно
загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из
магазина «Продукты» . А чек за рыбу утонул.
*
Четырнадцать
зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама
милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с
ними делать.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

Хооооннндддддд - дддддддддда!