Вот такой вот старенький анекдотец...

Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали потому, что шапку свою она носила мясом наружу

Вам бы лишь бы все испортить, Василич.

Идет по пляжу в Сочи мальчик.. бледненький, худенький, грустненький.. .
Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые.. .
Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда?? ?
Мальчик: -Я... из Владивостока.. .
-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?? ?
Мальчик, грустно, со вздохом: - Было... один день. . НО я болел.. .

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником.. .

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо.
Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

ПОЦТАЛОМ, народ зажигает!!!

ржунемогу классс

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
— Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Папа расскажи сказку! - Идет , сынок, девочка по лесу, и тут из леса вышел гоблин!- "Кто, блин?- Спи блин!

вообще угарный анегдот.позвонила парню рассказала он ржал,потому что на нг он мне подарил золотую рыбку,он еще поинтересовался жива она или нет.