Анекдотец для настроения...

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.. .
- А-А-А! Кто это говорит? !

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился.

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.. .

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит.. .
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка.. .
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита.. .

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж.. .
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло» , тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!! !
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста.. . Сломайте мне руки!! !

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь? !
- Да что-то у меня "MTV" шипит.. .

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку! )))

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.. .

* * *
Пьяный муж возвращается поздно домой.. . Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.. .
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.. .

* * *
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

* * *
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- А почище нет?

* * *
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

смешно

От души посмеялась....

Кот поймал мышь и говорит: "Ну, что серая, готова лишиться жизни? "
Мышь перзренно: "С тобой что-ли? Старый пердун?!? !
Кот поморщившись: "Фу! Поша вон, шалава! Аж есть противно!!! "

Мораль: Не будьте такими, что вас противно было бы есть!

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

И тем не мнее я это уже отписала в заяве, что мол ситематически преследуют, ответов на запросы не дают - почту блокируют, ст. УК ...штук семь или восемь - прошу возбудить уголовноее дело и все такое