А вам попадались действительно смешные или просто забавные истории в прессе? Поделитесь!?

Из советов в прессе "Если у вас одно яйцо не растраивайресь" (кулинария) , а можно подумать...: -)

Объявление в рыбном магазине "ОКЕАН" на проспекте Мира в 70-е годы :

"Пилять, бельдюга, простипома - украсят стол любого дома".

Самое смешное, что все эти виды рыб были в продаже...)))

... планка на отметке -215 см была успешно преодолена молодым легкоатлетом-десятиборцем И. Раком из ДСШ "трудовые резервы"...

да в газетах и журналах.. кругом -одна смехота ))))

У МЕНЯ их в жизни полно !

И чё, медведь обиделся и ушел? Фуфло!

Счас Что ни читай, всё Смешно..

Нравятся приключения? Мы предлагаем встречи с крысами -мутантами, откроем все загадки подземки, ты узнаешь, как попасть в Кремль. Забавная игра «Поймай дверью сумку пассажира» , веселые поездки с футбольными фанатами и многое другое. Вакансия машиниста метро — глубокое погружение в мечту!

навсегда запомнила, только не забавная, а для всех нас, поучительная
статья в Литературке называлась "Лев прыгнул... "
был застрелен ментом Гуровым берберовский первый лев Кинг ( вырвался во время съемок на свободу и разгуливал один по улицам) , такую травлю устроили этому менту ...что лев, видите ли, просто заигрывал с прохожими, что он вырос в семье и абсолютно домашний.. . Короче, гад этот Гуров.. . Завели Берберовы второго Кинга.... Я думаю, рассказывать не надо что дальше было...

помню, что были. но не помню, где. да и сама история забылась уже. а жаль

Не черпаю юмор из труднодоступных мест.

"Мы будем жить при коммунизме"! До сих пор смеюсь....

А в прессе тока такое и пишут )))

Вчерашний разговор . Приходит бабка в регистратуру частной клиники, жалуется на бесплодный брак своего внука. Ей посоветовали пройти к определённому врачу, указав номер кабинета. Она спросила:
-Он сексуальный? (видимо, хотела спросить, сексопатолог ли он? )
Тут же последовал ответ :
-Очень !!!

И тогда Ив Монтан спросил Хрущева: ЗАЧЕМ?
Очень интересная статья, но внушительная по объему. Рекомендую посмотреть. Есть там и забавные моменты.

http://www.ogoniok.com/archive/2004/4846/19-60-62/

В 50-е годы Надежда НЕЧАЕВА была внештатной переводчицей Министерства культуры СССР. И в 1956 году ей выпал уникальный шанс -- работать с Ивом Монтаном и Симоной Синьоре во время их знаменитого «визита доброй воли» в СССР, когда им пришлось от имени всех французских «левых» задавать Хрущеву очень неприятные вопросы.

чё говорить то нада????)

Ух и повезло же бабке!)))

долго писать

я Комсомолку каждое утро покупаю, чтобы чувство юмора не потерять

История моего похудения

Первая неделя

День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру» ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь» … Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обругали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гэ. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами» , «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей» . Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных» … Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!! !
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь) .
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне» . По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитле

как ни крути, а носки раз в месяц покупать надо! - газетный перл

было когда-то... водитель в автобусе обращается к едущим в дальней части автобуса:
"в заду у всех билеты? "
"а в руках держать можно? " - был ему оттуда ответ

Прессой мало интересуюсь, но в интернете тоже своя "пресса" есть Прочитайте рассказ любителя Интерна.
Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. Дочь: Мама купи мне Барби! Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т. п. Дочь нудимым таким голосом: Мама я хочу куклу - купи!! ! Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не купишь мне Барби, то я кое-что расскажу бабушке! Мать: Ну и что же ты расскажешь?? ? Дочь: А вот расскажу! ! Мама: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет! Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась!! ! Даже водитель смеялся! ! На следующей же остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где седела прежняя родительница! Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!! ! После того как водила успокоился он повернулся к папе и говорит: "Мужик, купи от греха подальше"!

Эх, жаль прессу не выписываю, а то щас бы отпресовал, а самому журналистикой занимаца нету времени.. .
А вот недавно из лично увиденного:... Вышел я с фитнеса, открываю машину и невольно мой взгляд переметнулся через дорогу, по тротуару которой шел веселой походкой чудоковатый молодой человек с сумкой на плече, что то напевая и смотрел то в небо, то на дорогу, но никак под ноги. А тут ему на пути посреди тротуара знак для автомобилистов "Остановка запрещена"...Ну и он в этот знак с ходу лбом БАМС!!!. Он испугался, подумал, что ему кто то по морде съездил... посмтрел тупо на столбик, на знак сверху, потом на дорогу, потом на меня (я в это время уже ржал до слез).... Вы бы видели, как он начал ржать от счастья, что все во лишь знак его ударил... обошел его и счастливой походкой двинул дальше, что то там себе напевая...))))

История очень даже правдоподобная. Медведь пошёл за бабулей потому что часто видел рядом с ней другого медведя и любопытство (чем же эта бабка намазана, что он за ней таскается) толкнуло его на подвиги. А ушел потому что, не почувствовал даже скрытого, даже капелюшечки страха (откуда ж ему было взяться, если бабуля видела перед собой "своего питомца"). Животные (а медведи особенно) очень чувствуют эмоциональное состояние. Я читала про такую встречу у нас в местной газете. Правда не смешно, но в тему: Мужчина с 2 детьми 7 и 5 лет собирал чернику. К ним выкатились 2 медвежонка - из лесу короткий рык и шалуны уже на дереве. Потом вышла медведица встала на задние лапы и пошла на мужчину. У того за спиной дети - на деревья так лихо никто лазать не умеет, а бежать нельзя - разорвёт. Мужик встал в полный рост поднял руки, скрючил пальцы и пошёл на разьярённую мамашу с таким же яростным криком. медведица увидела детей остановилась, присела, поняла что человеку тоже отступать нельзя и он пойдёт до конца, коротко рыкнула, постояла в угрожающей позе пока её сорванцы удирали во все лопатки, потом развернулась и с достоинством ушла в лес. Мужчина кинулся к детям, сгрёб их в охапку и стоял так минуты 3 и вдруг увидел, что на взгорке стоит медведица и наблюдает за ними, она словно понимала, что могла в один миг осиротить этих детёнышей из-за неосторожности своих оболтусов. Ох и достанется же мишкам на орехи за то что по их вине чуть не случилась трагедия.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

-"Здравствуй, дорогая доченька!
-Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
-Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
- Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
-Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
- Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
-Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
-С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!) , чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
-Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Да уж. В жизни такое бывает, что никакой фантаст не придумает. Хорошшо, что бабка не поняла, что это чужой медведь....

..дааа! ! делица не буду.. она и так смешная)))))

Некогда тут с тобой!!!

давно енто было... в кировской обл... жила бабка слепая (почти) . у нее корова пропала. пошла она в лес ее искать. а в кустиках медведь сидит... т. е. отравился чем-то ну и нужду свою справляет... бабка своими глазами смотрит-чет то шивелится, подумала МАРТА ее и давай орать= МАРТА МАРТА. да еще по спине медведя палкой стучит.... короче бабка корову не нашла... сыну сказала, что там-то видела животное а оно он нее сбежало... сын пошел.. кусты те нашел... через 100 метров медведь дохлый лежит... от кустов до медведя полоса простите поноса.... мишка испугался... обкакался и от разрыва сердца сдох.. не знаю правда или нет... но в газете про это писали...

Я чё тебе дробь, делиться

Медведь чувствовал в бабке уверенность в себе, вот и не тронул её.

Большой магазин, около тротуара параллельно магазину - цепочка легковых автомашин. В конец цепочки пристраивается белый "жигуль". Это некий муж привез жену в супермаркет. Она вылезает из машины и велит своему рабу ждать. Проходит час. За это время цепочка подвинулась, и за белым "жигулем" встали три разных иномарки. А в конце - снова белый "жигуль", чей-то другой, но точно такой же, как и первый. Через полчаса этот второй жигуль" продвинулся, и тут дама вышла и садится в чужой "жигуль" и командует, обзывается. Водитель молчит, мадам распаляется. Мужчина вдруг как рыкнет на нее. Мадам сначала огрызается"Чего это ты разговорился, расхрабрился? ", потом поворачивает голову, видит, что рядом с ней не муж и кричит: "Угонщик, угонщик! " и пытается выпихнуть владельца из его машины. Муж издали смотрит и ждет. Является страж порядка, разбирается и требует штраф от дамы. Она пугается, плачет. муж подходит и улаживает все дела. Потом сажает супругу в свою машину. И всю дорогу она не смеет рта раскрыть. (из местной павлодарской газеты)

ДААААА! Раньше в домах потрескивали камины... а теперь клавиатура !!!
Забавно !!!

Шутка: Одна дама рассказывает о своём первом муже
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, ТРЁХ часов вполне достаточно для замужества...

тоже про сибирь .
на первых годах перестройки, нравилось японцам минеральную воду " баргузин " покупать, брали не то что вагонами составами . бизнес шел хорошо.. . вот и решило руководство завода модернизировать производство . поставили новое современное оборудование, вода была теперь не в стеклянных бутылках и деревянных ящиках ( помните небось? мы с вами одного возраста ) а в пластиковых упаковках, Тут бы и отрапортовать о результатах, а японцы контракты разрывают . им оказываеться деревянные ящики и стекло . прежде всего нужно было
вторая в иркутске запустили иностранную линию по производству макарон . пока техники иностранные присутствуют линия работает как уехали - сбоит !!!
раз два три вызывали, техники понять не могут . что
работники в ночной смену пока технологов нет свои рецепты за вычетом на традиционное русское воровство, закладывают
а у линии не срабатывает ...так и выплатили иностранные поставщики неустойку ...
с тех пор прошло почти 20 лет . то что мы сумели перенять, изменить или улучшить за это время, вызывает слезы .
смешно правда?

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что еёпредков так наказали, но в паспорте так и было написано: СветланаГнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека спрекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не простоприняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекраснаядвойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долгорассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома всеодногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида",как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мамазапретит им менять фамилию, и т. д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
КогдаСвета очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всегоодну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а налице появлялась улыбка. А г оворил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, ятебя Бесценной сделал! ".

Попалась как-то статейка не помню где но запомнилось. Один, признанный во всем мире, лауреат всяких наград и званий, победитель многочисленных конкурсов на приготовление блюд, шеф-повар ресторана, признался, что самым его любимым блюдом, которое он готов поглощать постоянно - куриные потроха с картошкой. Улыбнуло. :)
Все гениальное - просто.

А еще. Типа в Америке феминистки запротестовали, что их женщинами называют, теперь их будут называть Вагиноамериканцами. (анекдот, наверное)

Читал в крымской газете: мужик залез на стол в семейных трусах лампочку вворачивать. Жена мимо проходила, шутки ради щёлкнула его по кончику. Мужик упал со стола и сломал ногу. Подумал, током ударило. Типа, история записана с его слов в травмопункте одной из больниц.

Хочу вам рассазать историю, виденную СОБСТВЕННЫМИ глазами.
В 80-х годах мы с мужем некоторое время жили на крайнем Севере, Тюменская обл. , пос. Тарко-Сале. Случай был летом. Как -то мы поехали на реку Пур, просто покататься на лодке. И видим такую картину: к берегу причаливает лодка, но от приличного течения её несколько отгоняет от берега. В лодке сидят три крепко выпивших мужика, два - на одной стороне и один на противоположной. Мужики хотят уже сойти с лодки на берег, но всё не приноровятся, в результате, те два встают вместе с того края лодки, что ближе к берегу и прыгают в воду, лодка перехиляется на бок, и мужик с папироской в зубах и сложенными на груди руками, что сидел напротив них, падает с лодки в воду... НО, цепляется сапогами за край лодки. то есть, его не видно, но сапоги торчат, зацепленные за край. Мужики вышли из воды на берег, поворачиваются назад и удивлённо озираясь восклицают: "Вась, а Вась, ты где?! " Бросаются к лодке, в лодку. На это всё уходит минут 5. Увидев сапоги Васьки, тянут его за ноги из воды. Вытягивают. И вот тут мы все чуть не обмочились со смеху.
Василий был точно в такой же позе, что и ДО падения в воду: с него текла ручьями вода, но он был несгибаем: с теми же сложенными на груди руками и с папироской в зубах!! ! А говорят, что пьянстово- вредно... да оно и жизнь иногда спасает!

Второй случай там же. В северных посёлках практикуют теплотрассы. Это - досочный настил над утеплёнными трубами, по ним ходят люди. Дело было весной. Идём мы в компании с нашим саксофонистом. Он такой маленького роста, невзрачненький и сильно не любил женщин.. .
( это мы потом поняли) А впереди нас по теплотрассе идёт женщина, такая всё стильная, и почему-то на каблуках!.. Идёт она так, как на подиуме, выделывается вся. А мы идём за ней следом и посмеиваемся, Жека ( саксофонист) - немного впереди. Тут женщина резко падает, оказывается ёё каблук застрял между досками теплотрассы. Жека быстренько к ней. Мы думали, он бросился ей помочь. А он, не вынимая рук из карманов, проходит, глядя на неё и вымолвляет громко: "ТА, НИЧЁ!!!" и проходит мимо неё! Женщина в дурацкой жалкой позе удивлённо открыла рот... Мы, помогли ей, конечно, но посмеялись тоже, хотя и столкнулись с хамством...

У одной девушки была фамилия ТурОк, а один преподователь в институте все время произносил ТУрок. В общем ТУрок то, ТУрок се и поправлять его она замучилась. После каникул, при переходе на следующий курс, преподователь делает перекличку и вдруг замечает... .
-А где же ТУрок?
Девушка поднимается-
-Я вышла замуж и сменила фамилию.
-Ну и как ты теперь зовешься?
-Немец!

Это тоже история из жизни.

А я недавно такую историю прочла:

"Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху… . Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку - рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног - кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал» . Что творилось в этот момент в больной голове - передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног - котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро - всё же на месте. А вид со стороны у меня был - парень родил котят и рад приплоду…. "

А это из личных наблюдений:

Отрывок из сказки «Аленький цветочек» : Полюбила ты меня в образе чудища мохнатого, полюби ж меня теперь в виде олигофрена второй степени.

Да вот недавно в прессе про русских шпионов было, поржал на отличненько

Анна Чапман :-)

Монолог программиста в туалете

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А.. . гм. Нормально.. . продвигается.. . Туговато немного.. . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? ! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? ! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Желтая пресса -там все смешно.