самый интересный анекдот?

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА, может еще в города поиграем?

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес» , но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Парень и Девушка:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…. .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю…
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Бл**дь, замуж я хочу, чё не понятно? !

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда – прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!! !
Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!! !
Он (спокойно так) :
- Что?
- Пошел ты в жопу!! !
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается – он стоит (красный весь такой) . Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке) :
- ЧТО? !
- Х****й отпусти!! !

А я – вишенка. . – А я – яблочко… – А я – томат… – А я – долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!!Повторяю, ты – баклажан !!!
Дети: – а я – вишенка. . – А я – яблочко… – А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!Ты – долбоеб !!!Сначала идет – томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок «моя

Мужик приходит к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь? "
Мужик: "Нет, мля, хвастаюсь!!