самый интересный анекдот напишите? =)

Предлагаю прикольный стих, почти как анекдот:

День из жизни кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?. .

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки… )
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно зар
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
З. Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!. .

Колобок повесился.

У меня есть подборка. Сама догадаешься какая тема. Парочку любимых тебе расскажу.

Нетрезвый мужик открывает дверь своим ключом, из комнаты выходит жена с большой скалкой в руках. Он:
-Ты что, совсем одурела? В доме ни капли спиртного, а она новую мебель покупает!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
-А ты все печёшь, дорогая, всё печешь...

Женщина жалуется соседке : вот бульдог сильно храпит, а ты ему перевяжи мужское достоинство, он и перестанет храпеть - говорит соседка. Ну та оторвала от куда - то красную ленточку и перевязала как соседка сказала, вроде помогло бульдог перестал храпеть. Тут ночью муж поддатый домой заваливает, спать ложится ну и давай такие рулады выдовать - оставшимся куском ленты женщина и ему перевязала достоинство - тоже помогло. Утром мужик просыпается видит бульдог с красной лентой ходит, ну удивился, зашёл в туалет, видит у него такая же. Он выходит и говорит : собака, я не знаю где мы вчера были, но взяли точно первое место.

в автобусе едут пионер и бабка. бабка кашлянула. пионер
-будьте здоровы!
бабка:
-так яж не чихнула, сынок. эт когда чихают так говорят.. .
пионер:
-да мне пох..! хоть х... ем подавилась! пионер обязан быть вежливым!!.

Самый интересный анекдот.
(написал)

человек, который был всем должен, умер от икоты...

Да ушш.

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь.. .

- Ой, у Мойши такое горе.. .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

"Лучше поздно, чем никогда", - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и с грустью глядя вслед уходящему поезду.

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!