Какой у вас самый любимый анекдот? Напишите, пожалуйста.

Пара поженилась, после свадьбы на утро муж говорит жене: Милая, у меня есть несколько правил, 1. По пятницам мы с друзьями ходим в бар, и мне по фиг болеешь ты или день рождение тёщи, по фиг я в бар.
2.Раз в месяц мы с друзьями на три дня ездим на рыбалку, и мне по фиг плохая погода или твой день рождение я на рыбалку.
3.2-3раза в неделю ко мне приходят друзья пивка попить и футбол по телику посмотреть, ты должна быть приветливой не смотря на то, что у тебя месячные, болит голова или у тебя папа умер . Понятно ?
-Да понятно милый, нет проблем.
Но у меня только одно правило, каждый день в 19:00 у меня секс, а будишь ты дома или нет мне по фиг, у меня секс !!!
***
Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион.
-что делать?
Жена:
- Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же обяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
***
Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
***
Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами.
- Хорошо устроился, уступил бы одну.
- Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.
***
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . У
меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . Сказали вас
вызывать. .
- Опишите ее. .
- Черная, средней толщины, ну. . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так ебаните ее лопатой!
***
Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская.. .
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
***
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения и тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня: "Товарищ солдат! Где ваш ремень? "На что солдат, (явно из интелигентнной семьи, но уже начавший потихоньку осваивать тонкости армейского лексикона), голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: "Товарищ капитан! Спи... дили! "-"В армии нет такого слова: "Спи... дили"-отвечает ротный, и солдат начинает краснеть от веснушек до ушей, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу офицера. Но следующая фраза ротного расставила всё по местам: "В армии есть слово-ПРО... БАЛ!!! "

Про ХРУМ-ХРУМ.. .
Волк зайца поймал - Соси, лопоухий.. .
Да не умею я, серый.. .
Соси, как умеешь.. .
ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ...

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл#дь, какой ранимый!)))

В последнее время любимый:
- Алло, пожарная? Пожарьте мне картошку.
- Мы не жарим, а тушим.
- Ну... потушите....

Коммунизм!!!!