Давайте уже закроем тему СИСЕГ?

Ага. Давайте откроем тему мужской пиписьки.

Мужские пиписьки (далее МП) бывают у мужчин. Как правило, они пользуются популярностью среди людей обоих полов, особенно когда нет слов, а сказать что-то надо, особливо послать. Пиписьки бывают большие и маленькие. Большой популярностью пользуются большие пиписьки. И огромной популярность, соответственно, огромные пиписьки. Те, у кого пиписьки маленькие мечтают, чтоб они были большими, те, у кого они большие уже вообще ни о чем не мечтают, так как считают, что жизнь и так удалась. С пиписьками (если они только не супермаленькие) удобно везде. Удобно везде встать в такую позу, чтобы тип сказать: "Смари, детка! ". А вот когда пиписька маленькая, то почему-то неудобно... .
Пиписька, в отличии от сисег, нужна постоянно. А если пьешь пиво с девчонками, то еще постоянней. Научно не доказано, но доподлинно известно, что связь между сиськами и пиписьками самая что ни на есть прямая. И твёрдая. Еще её называют половой.
Сисьги имеют преимущество над пиписьками. Потому как редкий Нобелевский лауреат терял голову от вида пиписьки, какой бы она не была.
Если не придираться к словам, то можно сказать, что пиво можно наливать в пиписку. Правда, первоначальные свои свойства оно теряет.. . но не это главное, главное то, что хоть в чем-то пиписька превосходит сиськи.
В отличие от сисег, пиписьки редко бывают не настоящими, потому как владельцы пиписек боятся придти к врачу и сказать: "Док, у меня маленькая пиписька, я хочу больше, а то девчонки не любят. " А девчонкам ваще пофиг, настоящая она или нет, потому как женская любовь поддерживается не размером пиписьки, а размером двух других органов. Мозга и кошелька. Те, кому достался экземпляр, сочетающий в себе эти два качества, могут вообще забить на пипиську, потому как ТАКОЙ владелец пиписьки найдет, чем удовлетворить женщину.
Как отличить натуральную пипиську от ненатуральной.... пока об этом известно очень мало.
Чтобы быть объективными скажем об еще одной функции пиписьки. Деторождение. Да, она принимает участие в этом процессе. Всё.
Что любит пиписька. Основное. Женскую пипиську. Еще пиписька любит, когда глаза мужской особи смотрят на женские сисьги.
Что НЕ любит МП. Основное. Резиновое изделие всех времен и народов, женские коленки, мужские еще меньше.
Итог: А чо тут скажешь? Скажу, что не нужны, мужики орать начнут. Скажу, что нужны.. . Женщины скажут: "Нужнее видали. "
Дорогие мужчины, желаю Вам забрасывать пиписьки за спину.

Суммируя сказанное Панчитой в замечательном вопросе, и Ольгой - в не менее выдащемся ответе - позвольте - так, коротенечко - объединить эти две ЖИВОТРЕПЕЩУЩИЕ ВЕСЧИ!)) )
*****
ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ.. .
Муж с женой справили золотую свадьбу.
Сидят вдвоем за столом, все гости разошлись.
Жена, вдруг всхихикнув:
-Том, а ты помнишь, как это было в первый раз, в этой самой комнате?
-Смутно.
-А. давай, разденемся - может, вспомним?
Разделись.
Жена продолжает:
-Том, хи-хи! Между прочим, мои соски почему-то становятся горячими, как когда-то давно!
Муж, глядя на жену:
-Ничего удивительного, если учесть, что правый лежит в кофе, а левый - в овсянке!

(перевод с английского)
(Анекдот прислал Рач Арутюнян, Хьюстон)

*****
АРВИДАС ПЕНИС
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт.. .
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис.. .
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе.. .
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе.. .
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина.. .
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть.. .
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь.. .
....Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен.. .
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис... "

Ты что, с ума сошла? Эту тму НЕЛЬЗЯ закрыть, ведь она еще не ИЗУЧЕНА!
Наука не должна стоять на месте!

А я никого не послушаю и открою****

Вместо сисек предлагаю поговорить о 6-слойной колбасе, в составе которой горло, ухо, нос, СИСЬКИ, письки, хвост!

как!? ? о ужос.. . а они у меня и так со спины растут!

Если где чего-то нету, значит где-то что-то есть. Одно закроем, а что откроем?

это всегда волновало и будет волновать человечество

Вот, на всех хватит.. .

ой! Ну вы молодцы с ОльгоЙ! Сиськи, пиписьки.... Хрень всё! Нам бы только поржать....

Давайте! Тему закроем а сиськи - откроем! ))))))))))))

Это уже хорошо, что вопрос задевает некоторых и вызывает у них определённые эмоции.

Не согласна закрывать.... они у меня только расти начали.... мне нужны примеры по приему ношения их в общественном транспорте..

Отвечаю на вопрос - давайте закроем!

Зачем закрывать тему. Если они такие, как сдесь на фото, это же класс. На одну ложишься, другой укрываешься. Главное не задохнуться. Жить то хочеться.

у мИня их вообще нема, неФик о них тут рЯзговаривать! СТУКНУ!!!)))))))

Вот щас закроем эту тему, а ЧЕМУ тогда УДИВЛЯЦЦА останецца?? ? Ну уж нет уж не дождетесь!! !

Вот видишь: как закрывать тему, если остается еще столько вопросов:
Вот еще один вариант:

В пятницу? ? в красный день календаря? закрывать тему СИСЕГ?
Да я тебя... да я тебе.. все Ыголки повыдергаю, а что не вЫдерну, то сбрею )))))

Панчит ты жжошь как всегда.
У меня маленькие Сизьги, но они клёвые

Тему СИСЕГ можно закрыть при условии закрытия темы ПИСЕГ!! !
ибо эти темы переплетающиеся и взаимозависимые!
Отношение женщин к теме СИСЕГ практически перекликается с отношением мужчин к теме ПИСЕГ (ЧЛЕНОГОВ)
Хотя можно тему и развить....

не смешно

Тему закрыть не получится: ) Она вечна:)

действительно.... закинукась я их за спину и закроем тему))))))))))))))

Да с этой темы уже сколько раз пломбу срывали.. . ффсегда кого-то раздеться тянет...

Да, не стоит ограничеваться частностями.
Пора переходить к *****

Super SISKE ))

не будь этих сисег, природа как-нибудь компенсировала этот недостаток.... может наделила бы женщин огромными глазами или ушами, так что уж лушче сисьги!

Кхм если мы закроем эту тему, то скоро поймем что и говорить в принципе больше не о чем...

Как закроем, кто-нить другой откроет.... бесполезно закрывать то что само открывается!

давай